依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己？
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內容簡介
「依戀形式」堪稱第二基因，從根本影響我們的人格、情感與人際關係。
為什麼總是在意別人的想法？
為什麼總是在否定、責怪別人？
為什麼對拒絕和傷害特別敏感？
為什麼工作和戀情總是無法長久？
為什麼人際關係這麼困難？
◆《母親這種病》作者岡田尊司分析屬於你的依戀形式
認識造成心靈陰影、負面思考的「第二基因」、修復受傷的安全感
從此，不再讓依戀控制你的幸福
依戀（attachment）也譯作依附，指的是人與人之間締結關係的能力。依戀障礙則是現代人精神問題、親密關係失敗的根源。依戀形式分為「安全型」與「不安全型」兩種，而不安全的依戀形式，可再細分為「焦慮型」、「逃避型」與「混亂型」三種，孩童的發展障礙、成年後的焦慮、疏離、不安與控制欲往往來自不安全的依戀形式。
‧從小遭到父母否定，卻總是乖巧順從？
‧無法與人保持適當距離，容易陷入情網？
‧常常衝動爆發負面情感或傷人言語？
‧不易維持信任與情感，工作和戀情很難穩定？
‧對伴侶要求嚴格，控制欲驚人？
‧喜歡黏膩的依賴關係？
‧習慣在人群中扮演小丑？
日本精神科醫師岡田尊司以夏目漱石、太宰治、柯林頓、歐巴馬、賈伯斯等名人的具體案例，探索每個人的依戀形式與深層心傷，分析親子關係帶給孩子的影響，以及長大成人後如何化為一生的人格特質。
讀完本書，瞭解自己或家人、伴侶、朋友、同事的依戀形式與行為特質，進而學習理解和陪伴，邁向修復與和解的第一步。
本書特色：
‧岡田尊司繼《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》後，關注每個人心中渴望被愛的孩子，直指不安與焦慮、無法專注或冷漠無情的癥結，修復受傷的安全感
‧書中附有「成人依戀訪談表」與「依戀形式診斷測驗」，解析屬於你的依戀形式
‧以文學、政界及影視名人的真實案例，剖析依戀形式如何帶給孩童長達一生的影響
‧不只點出問題，更詳細敘述陪伴與和解的方法，擺脫不安與焦慮，進而邁向幸福
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目錄
前言――真正的問題不是「發展」而是「依戀」
第一章依戀障礙與依戀形式
影響個人行動的依戀模式／一切從擁抱開始／與特定對象的連結／依戀的形成與關鍵期／依戀的緊密關係與依戀行為／依戀的傷害與脫離依戀／因為需要父母的愛／安全堡壘與探索行為／壓力與依戀行為的活性化／孩子的四種依戀模式／控制型與三種控制策略／曾是乖小孩的歐巴馬／從依戀模式到依戀形式／依戀障礙與不安全型依戀／三分之一兒童呈現不安全型依戀
第二章產生依戀障礙的原因與背景
依戀障礙不斷增加／養育環境的重大影響／父母的缺席／以川端康成為例／以Ｋ君為例／以盧梭為例／不固定的養育者／以夏目漱石為例／以太宰治為例／父母的依戀形式會傳遞給孩子／米歇爾．恩德母親的依戀障礙／依戀形式與養育態度／以比爾．柯林頓為例／以海明威為例／遭到父母否定或被視為麻煩／不被父母認同的中原中也／母親的憂鬱症或疾患也會造成影響／以威尼科特為例／母親之外的人際關係也很重要／有時也與遺傳因素相關
第三章依戀障礙的特性與病理
依戀障礙的共通傾向／和父母有芥蒂，或是太輕易順從／海明威的後悔／不易維持信任與情感／婚姻不斷失敗的原因／無法保持適當距離／容易受傷，容易呈現負面反應／抗壓性差，容易得憂鬱症或身心症／容易受不具功能性的憤怒所困／容易受困於過去，時常反應過度／有「不是零就是一百」的極端傾向／容易注意局部，忽略整體／川端的初戀／海明威與鬥牛／愛逞強，堅持多／容易出現發展問題／不乏被診斷為發展障礙的例子／不擅長活用自己的優點／難以找到就業方向／容易依賴，有暴食或扒竊傾向／海明威與依賴症、憂鬱症／青年期容易遭遇挫折／育兒時容易遇到困難／不及格的父親──海明威／抗拒成為父親的艾瑞克森／認同問題與虛假扮演／在人群中扮演小丑／為了彌補內心的缺陷／反社會行為的背後成因／名為尚．惹內的奇蹟／為尋求安身立命之處而徬徨／容易面臨性的問題／盧梭的變態嗜好／谷崎潤一郎的女性觀／比自己年輕許多的情人及雙親的代替品／自我誇大與遠大夢想／高橋是清的「強運」／與獨創性的關係
第四章分辨依戀形式
從人際關係到身體健康都受依戀形式影響／成人的依戀形式診斷／壓力大時會求助於人嗎？／經常想起痛苦的經驗嗎？／能為心愛的人犧牲嗎？／依戀形式與工作表現／人際關係與工作的取捨／依戀形式與攻擊性／你是注意健康管理的人嗎？／哀悼的方式不同／依戀形式甚至影響對死的恐懼／成人的依戀訪談，焦點放在和雙親的關係上／與兒童時代依戀模式之間的關係
第五章依戀形式與人際關係、工作、情感
1. 安全型依戀
安全型的特徵
2. 逃避型依戀
【逃避型的特性與人際關係】
比起親密關係，更追求距離感／對任何事都保持清醒／不擅長自我表現，表情與情感不相合／隱居渴望與繭居／以種田山頭火為例
【逃避型的戀愛與情感】
認為愛不需執著，隨時可以遺忘／對伴侶的痛苦無感／被要求幫助時會產生憤怒感
3. 焦慮型依戀
【焦慮型的特性與人際關係】
為什麼那個人老是在討好別人／害怕被拒絕或拋棄／容易陷入情網／喜歡黏膩的依賴關係／負面情感或言語往往一發不可收拾／對伴侶要求嚴格，始終認為對方付出的愛不夠／強烈矛盾的心境
【焦慮型的戀愛與情感】
當焦慮型對性愛積極
4. 恐懼．逃避型依戀
漱石苦惱的真相
第六章克服依戀障礙
1. 為何傳統治療沒有效果？
愈困難的案例，心理療法與認知行為療法愈無效？／為何心理分析會使依戀障礙惡化？／為什麼他們能促成康復？／克服依戀障礙的力量
2. 該如何克服？
（1）成為安全堡壘
改善與雙親的關係／徬徨尋求安全堡壘的盧梭／何謂「好的安全堡壘」？
（2）修復依戀的傷口
治癒未解決的創傷／彌補兒時的不足／舞孃體驗與依戀修復／辦家家酒與重拾童心／遊戲的意義／依賴與自立的兩難／傾訴傷害體驗／當憤怒轉變為原諒／與過去和解／與繼父和解的柯林頓／以史提夫．賈伯斯為例――與禪、旅遊及妹妹的邂逅
（3）進入角色與負起責任
社會角色與職業角色的重要性／擺脫負面認知／成為自己的「父母」／培育他人／獲得認同與自立
結語――輕視依戀的理性主義之破綻
依戀形式診斷測驗
主要參考文獻
試閱
父母的依戀形式是如何傳遞給孩子的呢？為何有許多案例顯示，即使雙親健全，在正常家庭中教養長大，仍有不少孩子發展成不安全型依戀形式呢？
關於這個問題，其中一個答案是「與父母的干涉方式有關」。
表現出逃避型依戀模式的孩子，其母親往往缺乏對孩子的感受性和回應性，對孩子漠不關心，與孩子的關係淡薄。
另一方面，表現出反抗／矛盾型依戀模式的孩子，其母親則可能具有強烈焦慮或神經質等特質，有時對孩子過於嚴格、過度干涉，有時又過於溺愛，然而孩子的表現一不如她意時，又會採取冷淡的態度，呈現兩極化的矛盾傾向。這樣的母親無法無條件接受孩子，給予孩子安全感，只會要求孩子必須乖巧懂事。因此，孩子很容易形成時而陰沉時而開朗的矛盾性格。
表現出紊亂型依戀模式的孩子，其母親的特徵則是隨情緒起伏而大幅改變對待孩子的態度。這樣的母親通常精神不穩定，容易出現虐待孩子的行為。
以米歇爾．恩德的例子來看，他的母親具有強烈依戀焦慮行為，父親凡事冷眼旁觀，屬於逃避型依戀。恩德本身的依戀模式更接近與母親相同的焦慮型，為了克服這一點，恩德的性格最終發展成試圖控制周遭氣氛的控制型依戀模式。幸而，恩德至少還擁有母親過剩的愛，與母親之間的依戀關係也算是相對穩定。這一點也確實守護了他的人生。就這層意義來看，下個例子的比爾．柯林頓是否也屬於相同的狀況呢？
無法保持適當距離
依戀障礙者表現在人際關係中的特性之一，就是無法拿捏與別人的距離。不是離得太近就是太遠，無法與人保持適當距離。有時與人非常生疏，即使花上好幾年也無法卸下心防，有時卻能很快與人建立起親密關係，又很快疲於太近的距離而結束關係。即使能夠保持適切的距離，一旦這段關係長久持續下去，又會因為太密切而造成彼此精神上的損耗。
人與人之間距離的調節基礎，建立在每個人的依戀形式上。擁有不安全型依戀形式的人很難與他人保持適當距離，也很難維持對等關係。擁有逃避型依戀形式的人，為了避免與對方的關係過於親密，人際關係總是流於表面而無法深入。另一方面，屬於焦慮型依戀形式的人則無法拿捏與他人的距離，總會很快將他人拉入私密領域，動不動就和親近的對象墜入愛河或發生肉體關係。至於同時混有逃避型與焦慮型依戀要素的人，在剛開始時會表現得非常生疏，無法與對方坦誠相對，可是，只要稍微提到一點私人話題，就很容易迅速拉近與對方的距離，兀自朝愛情方向發展。
容易注意局部，忽略整體
接下來要談的也和前述「不是零就是一百」的判斷傾向有關。依戀障礙者往往容易陷入某種窠臼，難以客觀看待一段關係的全貌，傾向從局部概括問題。也可以說，他們只能活在「高興」或「不高興」的情緒產生的瞬間。
無論對方給過自己多大的恩惠，只要一度令自己感到不悅，過往交情便會一筆勾銷，轉而全盤否定對方。與這種對象之間的關係，梅蘭妮．克萊因（Melanie Klein）稱為「部分客體關係」。一般嬰幼兒身上即可看見這種關係，不過，隨著嬰幼兒逐漸成長，就能將對象視為整體存在，發展為「完整客體關係」。只要明白依戀障礙是嬰幼兒階段最容易發生的問題，一定就能理解依戀障礙的人無法從「部分客體關係」發展為「完整客體關係」的道理。
另外，約翰．鮑比將克萊因的「客體關係」重新解釋為「依戀」。就這層意義而言，從「部分客體關係」發展為「完整客體關係」的過程，也就可以說是依戀逐漸成熟的表現。在這個過程中，最重要的是人們逐漸學會用「心」及「人格」等詞彙認識對方，將對方視為一個完整的存在。
舉例來說，請試著想像一位母親噙著眼淚斥責做了壞事的孩子。
仍處於「部分客體關係」階段的孩子，雖然已經能夠將「自己的行為」連結到「受到斥責」，但這孩子學會的只是「做出某種行為就會被斥責」的條件反射，還無法理解「受斥責的原因是做了壞事」，當然更不明白母親眼淚的含意。然而，已經發展出「完整客體關係」的孩子，此時便能理解母親對自己的行為不只生氣還有傷心。於是，這樣的孩子學會的不只是「做出某種行為就會被斥責」，而是理解「自己做了壞事就會害母親傷心」，連帶著自己也會從中產生悲傷的情緒，進而產生後悔和自責的念頭，引導出真正的反省與改過的行動。
區隔「部分客體關係」和「完整客體關係」的分水嶺，應該可以說是「理解對方的心情」，或者換句話說，那就是「是否產生了同理心」。只看得見一段關係的局部，也就是缺乏同理心的狀態。
依戀障礙者的同理心往往有發展不完全的傾向，不擅長為對方設身處地著想。這和年幼時缺少以同理心與人接觸的經驗有關。
以部分客體關係為重，缺乏同理心的傾向，在戀愛關係之中很容易產生特殊的扭曲情感。在一段健全的愛情中，體貼對方、尊敬對方等內在因素與對方身體的吸引力等外在因素渾然一體，人們愛的是包含對方心靈與肉體的「全體」。然而，依戀障礙者的這種「整體性」經常處於崩壞的狀態，只能對戀愛對象的某部分產生情感。比方說，依戀障礙者可能只愛對方身體的某部分。有的人只愛腿，有的人只愛胸部……等等。此外，也有依戀障礙者毫不關心戀愛對象的「心」，只對外表、家世或學歷特別有興趣。
負面情感或言語往往一發不可收拾
焦慮型的人很容易脫口說出不滿或痛苦等負面言語。一旦說出口之後，狀況更是變本加厲，往往會一時衝動，說出違心的氣話。換句話說，他們的負面情感容易如星火燎原，一發不可收拾。
一方面恐懼被拋棄，一方面卻又故意用激烈的言詞傷害對方的自尊。這種行為其實來自認為對方輕視自己的被害妄想。看在他人眼中，這種行為當然欠缺合理性，對於曾經付出一切的親密對象來說，那些說詞完全沒有道理。原本一心一意付出支持的親密情人，往往就這樣灰心求去。此外，焦慮型的人容易陷入負面、否定的情感，即使只是雞毛蒜皮的小事，也會介意很久，花很長的時間生氣，久久無法平復。正因為他們太過恐懼被拋棄，又太想獲得認同，感覺受到輕視時的憤怒才會無法輕易平息。典型的焦慮型情人往往對伴侶或戀人的外遇或背叛記恨數年，不管經過多久還是會拿出來指責。除此之外，他們在工作上也經常給予否決過自己的人負面評價。
焦慮型還有另外一項特徵：他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人，也經常對準自己。他們常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中，很容易轉變為憂鬱症。也就是說，焦慮型的憤怒不僅針對他人，往往也摻雜著自我厭惡。
強烈的矛盾心境
焦慮型在童年時代也稱為矛盾型，容易懷有矛盾的傾向。這裡所說的矛盾，指的是「需求」與「拒絕」兩種心情並存的狀態。
焦慮型的人，從小就在養育者過度寵溺的環境下成長。然而另一方面，只要一不順著雙親（養育者）的意，又會立刻遭到無情的拒絕。可以說，焦慮型的人多半都在這種極端的環境下長大，因此他們一方面想依賴、希望被愛，另一方面卻也隨時抱著是否又會吃苦頭的焦慮心情。因為小時候獲得的愛並非無條件的愛，當狀況改變時自己隨時可能被拋棄，這種環境造成的焦慮不安，即使成人之後也很難抹消。
在一個以大學生為對象的研究中發現，焦慮型的人對父母或戀人往往同時保持肯定與否定兩種態度，兩者強烈地並存，使他們出現強烈的矛盾傾向。
面對期待與讚賞時，焦慮型的人欣喜之餘，同時也會擔心自己不符合對方的期待，反而因此產生壓力。在某個實驗中，安排了「具有魅力的異性對自己感興趣」與「不感興趣」兩種狀況，觀察實驗對象在不同狀況下處理某項課題時的表現。結果發現，安全型的人在「異性對自己感興趣」的狀況下表現良好，焦慮型的人卻反而表現變差。安全型的人能將他人對自己展現的好感轉換為自信與行動力，焦慮型的人反而因此引起內心的矛盾糾葛，導致注意力下滑，影響工作表現。
有的人一談戀愛就會幹勁十足，也有人正好相反，一談戀愛能力就變差。焦慮型的人特別容易出現後者的狀況。
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