【告別情緒化，安心做自己】套書︰你可以生氣，但不要越想越氣＋你不必和每個人都合拍(附贈可愛療癒插畫胸章組)

目錄

Ⅰ《你可以生氣，但不要越想越氣》

〈推薦文〉
走出受害者角色，和情緒成為朋友——臨床心理師、作家  洪仲清
情緒是傳達心理訊息的信使——臨床心理師、作家  劉仲彬
恢復情緒的「原廠設定｣功能——諮商心理師、作家  蘇予昕
重新思考情緒「好用」的那一面！——臨床心理師、作家  蘇益賢

〈前言〉活出「不被情緒綁架｣的自由人生！ 水島廣子

【第1章】你的「情緒」沒有錯，都是「想法」惹的禍！
——我們會變得｢情緒化」的原因
情緒的存在，是為了保護自己
為什麼會生氣？——事情沒有照著「計畫」走
錯用了情緒，會導致誤解和遺憾
憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」
主觀性論斷，也會引發「被攻擊｣的怒氣
不想讓情緒暴衝，要用接納取代否定
「情緒化思考」，讓人越「想」越氣
之所以「情緒化」，是「不想被瞧不起」
「情緒化｣是一種「偏離目標的防衛｣
與其「發飆」，「說明」更容易達成目的
為什麼失誤過一次，就會反覆失誤？

【第2章】每一種情緒，都是真實的自己
——自我肯定感不足，容易變得「情緒化」
｢情緒化」反應就像創傷後遺症？
強勢的人，真的很有自信嗎？
「現在，這樣就好｣——肯定原本的自己
麻煩的根源，來自於「角色期待」的落差
「為什麼不懂我！」的想法，造成彼此的距離
「有智慧地活用情緒」，不等於「正面思考」
不說出真心話，一切就會變得理所當然
已讀立刻就回，才是愛的證明？
自我肯定感低落的人，常會這樣說話

【第3章】理解彼此的「領域｣，卸除心靈重擔
——重視自己的情緒，才能防範「領域侵害｣
為什麼領域被侵犯了，還不敢要對方停手？
能夠忍耐、壓抑自己，才是成熟的大人？
不必把別人說的話，帶進自己的「領域」
什麼是對自己好，只有自己才知道
如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」？
忍不住想勸告時，記住這幾個原則
「自己的正確」不是「他人的正確」

【第4章】放下「自己的正確｣，不再與對錯拔河
——「情緒化」的背後，是對於「正確｣的執念
越是要爭出「對錯」，越會變得孤立無援
每個人的「正確」都不一樣，需要互容共存
為什麼想讓他人認同自己的「正確」？
比起「正確」，「真實」的心情更重要
當彼此的「正確」不同時，要怎麼處理？
對於「正確」最敏感的，是心靈受傷的人
情緒化的人，常是「職權騷擾」預備軍
如果就是「無法原諒」，也不要責備自己

【第5章】擺脫「地雷型｣人設，守護內心的平靜
——養成「不被情緒綁架」的7個習慣
〈習慣1〉打造不被情緒綁架的體質，維持身心平和
〈習慣2〉別急著對號入座，明白這是「對方的問題」
〈習慣3〉寫「好友筆記」，換個視角療癒受傷的自己
〈習慣4〉以「我」為主語來思考，區分「被害」與「被害者意識」
〈習慣5〉開閉「應該」模式，從「想要」開始出發
〈習慣6〉離開現場不再被刺激，才有冷靜的空間
〈習慣7〉找出自己的「情緒地雷」，｢刻意」繞過引爆區

【第6章】「情緒化｣的人，其實是受困的弱者
——如何與「情緒化｣的人和平相處
〈對象1〉遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮
〈對象2〉突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己
〈對象3〉隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己
〈對象4〉網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了｢內心的傷口」
〈對象5〉麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭，就會沒完沒了
〈對象6〉暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯

〈結語〉理解自己的情緒，感受自己的堅強

 

Ⅱ《你不必和每個人都合拍》

前言 獻給想跟他人自在相處的你   水島廣子

Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」，奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因，從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用

STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍？——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來？
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①
難以交流讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾？

STEP 2 覺得「不合拍」也沒關係——先接受「現在困擾的自己」
我們的內心，是如何看待「不合拍」？
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧！「覺得不合拍也沒關係」
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「覺得不合拍」只是「當下的狀態」
能寬待自己，也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」？

STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」？——陌生的第一次總是會有違和感
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實，也需要一定的過程
狀況不明時，就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後，再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」？

STEP 4 培養「放過力」，重獲「掌控感」——放下論斷，怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰，都背負著各自的原因
「放過力」，就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能諒解，情感上卻難以接受……
如果還不想面對，就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制的感覺」？

STEP 5 聰明應對，保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」，問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→把論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時，如何不讓自己受傷？
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係，不見得是真的自由了
對無法遠離的親人，在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通，才是尊重彼此的「領域」？

STEP 6 別成為「他人的不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」，尋求「總論」
成為對方心目中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人，不會讓人覺得「不合拍」？

結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵