【電子書】告別隱形傷痕

◎傷人陷阱：雙重束縛
在職場或社交聚會上，我們時常遇到說話似是而非、模稜兩可且使對談者感到難堪的人。與這種人對談時，往往會覺得自己陷進無法逃脫的沼澤中。

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「哎呀，大家瞞著我在這裡吃好料呢。」
「啊——金部長，您來了啊。一起吃吧。」
「沒關係啦，沒事、沒事。不用在意我。」
有個職員旅遊回來，帶了一些伴手點心，由於分量不多，於是大家決定聚在一起分食，沒想到卻被金部長說得好像大家刻意排擠他一樣。最終，變得尷尬的職員們只能悄悄回到自己的座位。
其實，金部長每次與他人對話時，都是這副德性。
「吳專員，你討厭我嗎？聽說你申請轉調其他部門啦？」
「啊，金部長，那件事我還在考慮。其實，我入職以來一直想負責那項業務，恰好最近又缺人，我正想找您討論呢。」
「不是啊，我之前到其他部門的時候，吳專員立刻調到這個部門。現在我來這裡，你又想去其他部門了。我說你呀，該不會是因為討厭我才這樣吧？」
「唉唷，怎麼會呢。」
「不要緊，有機會當然要去做自己想做的事啊。不用在意我。」

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站在吳專員的立場，必定很難摸清楚金部長的想法。金部長說的話表面上沒有惡意，但整體氛圍又像另有意圖，令人相當在意——不得不說，實在難以分辨他是真的動怒，還是只是為了表示親近而開玩笑。
為何有些人會用難以捉摸的言詞來試探別人呢？簡單來說，這是因為他們對雙方的關係沒有自信。
由於擔心自己說出真心話會被當成俗人、利己主義者或老頑固，而且也傷自尊，因此，他們隱藏「就算這樣，我也是頗厲害的人吧」、「到了我這種程度，應該有資格得到稱讚吧」、「我這個人還不錯吧」等真實想法，以模稜兩可的話語操縱對談者的反應，甚至沒有意識到這種說話方式會帶給他人壓力與傷害。
德國知名心理治療師巴貝爾．瓦爾德茨基（Bärbel Wardetzki）於著作《你無法對我造成傷害》（暫譯）中，將人們無意間犯下的傷人陷阱統整如下：

① 無論回答什麼，都會答錯的「雙重束縛」。
② 滾動式修正的「雙重標準」。
③ 以愛為名，期望完全得到理解的「隱性期待」。
④ 沒有提出明確標準，要求無條件服從的「答定你」。

金部長不明就裡的模糊說詞便屬於第一個陷阱「雙重束縛」（Double Bind）——雙重束縛是一種不連貫、矛盾的對話，外顯的訊息不同於內在的訊息。
使用這種說話方式的人一旦聽見別人稱讚這次的企劃案不錯，就會反問對方是否認為先前的都不怎麼樣；如果有巧克力和起司兩種口味的蛋糕，他會在你選擇巧克力時問你是不是討厭起司。或許說話者覺得這不過是日常對話，但聽者常常因為不知道該做何反應而感到尷尬、驚慌。

◎以無心之言造成傷害的人
「答定你」是不亞於雙重束縛的傷人說法之一。說話帶有此風格的人往往會誘導對談者說出自己想聽的話。

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主管：「隨便推薦一個適合午餐講座的餐點吧！」
員工：「韓式便當好嗎？」
主管：「不會太麻煩嗎？」
員工：「想要簡單一點的話，加州捲或海苔飯捲如何？」
主管：「不會太普通嗎？」
員工：「那漢堡呢？」
主管：「吃起來不方便。」
員工：「那您覺得什麼比較好呢？」
主管：「適合大家一起坐著吃的不是披薩嗎？」
員工：「好，我去找找披薩店的菜單。」

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自始至終，主管的答案早已決定好了。假如這種對話不斷重演，下屬便會意識到自己的意見毫無意義，毋須再多言，而且到了某一天，主管也會開始批評下屬被動，對下屬施加更多的壓力。
反之，偶爾也會出現讓我們變成加害者的陷阱。我們會生氣或傷心地向親友傾訴自己受到的傷害（如果有受傷的人，當然也會有造成傷害的人），但奇怪的是，不曾有人去說自己傷害了別人——這是因為就算我們傷害了別人，也不會發現自己帶給別人傷害，而「雙重標準」正是最具代表性的例子。
大部分的人處於壓力狀態時，大腦的感覺神經會變得極度尖銳又敏感，讓人感到不安、憂鬱或過度執著。一旦處於不好的狀態，就連平時不成問題的事都會觸動神經，讓人變得不可理喻、反覆無常。
人們其實知道自己不該說哪些話，舉凡令自己不開心的話、帶給自己壓力的話、會使自己受傷的話，別人同樣不喜歡。
然而，大家都選擇遺忘。

◎想把他人踩在腳下的「自戀型人格障礙」
一個人如果喜歡剝削、刁難他人，行為模式與特徵將會趨近於「自戀型人格障礙」。他們沉浸於特權意識，認為自己可以把他人踩在腳下，脅迫對方服從。要是有人不崇拜自己，或者出現比自己更受矚目的人，就會感到煩躁，認為自己遭受無視、自尊心被踐踏。於是，他們會不擇手段地散布惡意謠言、敗壞他人名聲或挑撥離間，使其在朋友圈中被排擠，直到對方深受傷害、身陷困境之後才肯善罷干休。
過度自戀的自戀者們為求他人的肯定，往往誇大自己的作為，而且還會貶損自己的眼中釘或讓自己感覺受到威脅的人。假如事情進展不錯，就是「多虧有我」；假如事情不如預期，就是「別人害的」，有問題的永遠不是自己。他們欠缺同理心，絲毫不在意別人受到的壓力與傷害。之所以會如此，那是因為他們沒有拋棄幼兒時期以自我為中心的「偉大的」自我形象（Self-Image）。
年幼的孩子們以為所有的事都能隨心所欲，所以夢想大多是不現實的虛幻想像。不過，這些只顧自己的孩子們會在成長的過程中自然地與他人交流，在學校或社會中體驗適當的失敗與挫折，藉此了解並接受「優越的我」和「劣等的我」是一體兩面的存在。
多數人能透過各種不同的經歷得到平衡的自我概念，但過度自戀的人卻因為無法放棄不現實的優越感，行為舉止就和駕照筆試勉強及格之後就以為自己是賽車手、能抓著方向盤在市中心疾馳的人一樣——儘管身體已經長大成人，仍以公主或王子的身分活在三歲小孩的幻想世界裡。
幾乎沒有人能夠戰勝陷入極度自戀、難以同理他人的自戀者，而且還能不被他們的傲慢舉動所傷。他們不僅讓人感到委屈、憤怒，同時令人迫切地想要報復。與他們正面衝突，固然不會有什麼好結果，但我們也不能繼續忍受下去。因此，我們必須使用不同於他們的做法。

◎當你遇到自戀狂時：最好的策略是「不回應」
強烈自戀的人有著與生俱來的「空虛」情感，你可以想像那是外表看起來很大、裡面卻空蕩蕩的椪餅，我們能從兩個層面推敲出內心空虛的他們所抱持的真實想法。

① 他們在童年受到過度保護，致使他們變得狂妄自大，直到認清自己不完美的現實之後，他們不禁對此感到頹喪：萬一被人揭穿自己不是擁有超能力的超級英雄、一切都只是特效而已，究竟該如何是好？屆時想必會非常尷尬和丟臉。這正是他們對坐立難安的自己感到羞愧的原因。
② 假如他們在忽視與虐待中歷盡匱乏與挫折，卻始終不放棄、堅強地活下來，又會有什麼想法呢？當然是覺得自己比誰都可憐，強烈地認為悲慘的自己不能繼續受罪，自然會對成功相當執著。

總而言之，他們想恢復因自卑而受到打擊的「偉大的自我形象」——要是被別人發現自己的傷疤，將會有損自尊心，所以必須成為兇猛的野獸，利用攻擊和剝削他人的方式來保護自己、堅持下去。
如果想戰勝只顧自己的自戀者，我們該做的就是不回應。當他們設計好一切、無論我們說什麼都不是答案的時候，這個方法能使我們不因他們而動搖。為了治癒創傷，我們往往用盡全力理解自己與對方，但有的時候，「保持表面關係的距離、不勉強自己理解」反倒是讓自己不再受傷的治療方式。
如果不想被深陷特權意識的自戀者當成情緒垃圾桶，請牢記下列注意事項：

★ 面對他們的要求，不需要以過多的同理心或憐憫照單全收。
★ 不要因為對方的批評或感情攻勢而動搖。
★ 最好不要抱持以牙還牙的心態。
★ 必須分清楚你我。

◎自戀型父母的小孩難逃相似迴圈
我在心理諮商的過程中，始終對一件事感到很訝異——許多表面上看起來很幸福、具有穩定社會地位的人，其實都曾在父母的忽視和虐待中度過痛苦的成長期。其中最令人心酸的，莫過於在自戀型父母的扶養下長大的人們。
自戀型父母總是一再忽視與虐待子女——這裡說的虐待包含身體與心理上的虐待，就算不是使用物理暴力，恣意操縱或強迫子女按照自己的想法行動、將子女視為財產的言行也屬之。
這類父母極度欠缺同理心，一點也不好奇子女想要什麼或有什麼想法，他們教育子女「不必擁有獨立的想法與意見，唯有聽從父母的指示才是正解」，因此，他們的子女通常沒有自己的情緒或想法，對自己的人生也毫無期望，只能無可奈何地成為一個百依百順的人。
儘管周遭的人都勸他們盡快逃離自戀型父母，遺憾的是他們往往有「共依存」（Codependent，依附關係）傾向，很難輕易離開父母。
依附在自戀型父母身邊的子女，通常有著看人眼色、全然迎合他人的共依存傾向，因為早已習慣隱藏和壓抑自己的感受，所以對於痛苦的忍受力自然也很高。對他們來說，如果不是被打得半死，區區瘀青絕對談不上虐待。
由於父母總是代為決定一切（連情緒和想法也不例外），所以當他們察覺自己的真實感受時，往往只會感到自責與畏懼。據此，由自戀型父母帶大的人時常在其他人際關係中（特別是戀愛關係）帶入自己與父母相處的公式，他們很容易被越界操縱自己的人吸引，並且再度陷進主從關係的泥淖之中。

◎來自最熟悉的陌生人的傷害
當我們看到一夜之間發生的事件或事故等相關新聞時，偶爾會出現「我沒事就好」、「我的小孩（家人）沒事就好」等有點自私的念頭——嘴上說著最近的青少年真令人懼怕，卻又帶著憂慮與希望參半的想法，尋思著出現在新聞上的那些青少年應該不是自己的小孩。
事實上，進行父母教育或諮商的過程中，經常有人提到「我的小孩很善良，只是交錯朋友了」、「他在家的時候都很乖，沒有任何問題」、「我們夫妻再忙也一定會顧及孩子，真不知道他還有什麼不滿」——他們通常不看問題的核心，老是以責怪別人的方式逃避責任。他們之所以這麼說，那是因為他們普遍對自己身為父母的身分沒有自信，所以才會出於自責，進而做出防禦的行為。
人從出生到死亡扮演過無數角色。其中，「父母」被選為最困難、最辛苦的角色，而這也意味著這個角色十分重要——特別是成長階段的小孩，對他們來說，父母是關係著人生光明與否的重要人物。
大部分的來談者說到心底的傷痛根源時，都會想到父母——尤其是小時候從父母口中聽到的指責，就算已經過了十幾年，它們依然深深烙印在他們的心中。

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我在課外活動遇到了十七歲的明洙，挑選情緒卡片時，他選擇了「委屈」。明洙很不滿父母，因為他們時常吵架，三天兩頭指責對方——看著這樣的他們，明洙感到相當痛苦，不想繼續待在家裡。
高中一年級的寒假，他和三個朋友一起離家出走。終於不用看到父母爭吵的樣子，也不必聽他們罵自己「笨小孩，長大能做什麼？嘖嘖」，這讓明洙感覺自己活了過來。
白天，他和朋友到網咖打遊戲；晚上，就到公園喝酒。過了三天左右，他花光了從家裡帶出來的錢。可是，他不想再回到那個家。一開始，他到便利商店偷東西。後來，他把年紀較輕的學生帶到巷子裡，搶走他們的錢。
明洙覺得很後悔，要是當初沒有離家出走，人生會有所不同嗎？如果自己沒有跟著那些朋友走的話，又會怎麼樣呢？他想了很久很久，最後得到一個結論——這全是因為父母不關心自己。

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行為偏差的兒童（青少年）們的共同點，就是父母的負面教養態度，這對子女的偏差行為影響甚大，主要有兩點需要特別注意：

① 父母對子女是否關心
② 父母的人生態度是否值得子女尊敬和信賴

如果明洙的父母平常會關心他的行為，明洙還會偷東西嗎？他說不定會抱怨父母多管閒事，但不會輕易偷竊。因此，專家們才會異口同聲地表示，青少年、兒童問題幾乎百分之百與「家庭問題」有關。

◎失去的一切同等重要
我們經歷的創傷多半與失去有關，每個人的一生當中都會經歷一次以上的失去。我們通常會從失去中漸漸復原、適應，但有些失去會帶來心理創傷。
首先，我們應該先停止區隔「失去」的嚴重性。大眾普遍認為配偶或子女的死亡是令人茫然失措的失去，離婚、道別、寵物的死亡則是比較輕微的失去，但對於個人來說，失去的一切同等重要。

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六十多歲的慶玉失去一起生活九年的寵物犬之後，難以承受悲傷，最終來到了諮商室。
慶玉在丈夫過世後開始飼養寵物犬，牠在她最辛苦的時候陪在她身邊，成為勝過任何人的安慰者。慶玉吃飯的時候，牠會趴在腳邊靜靜等待；慶玉難過流淚的時候，牠會鑽到她的懷裡，用臉磨蹭她的臉頰，讓她停止哭泣。
她很自責，不停地說著「如果當初我多帶牠去運動，牠是不是就能活得久一點？」、「要是當初買更營養的飼料或零食給牠吃，現在又會怎麼樣呢？」。
她原本以為自己能夠好好克服這件事，但周遭的親友卻對此不以為意，還說她太軟弱了。「只是死了一隻狗而已，有必要這麼難過嗎？」、「難道世界上沒其他事情好悲傷了嗎？」……這些反應令她愈來愈沮喪，也很受傷。

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在情緒心理學中，「悲傷」被歸類在分手、分離或失去熱忱時的情緒，這種情緒來自於因為離別而獨自一人或失去談心對象的情況——尤其是失去對自己有重要意義的依戀對象時，抑或無法認清現實、充分哀悼，或者悲傷的情緒無法得到旁人的認同時，可說是「被剝奪的哀悼」。慶玉被剝奪哀悼的同時，也被剝奪了復原的機會。
心情煩亂或悲傷時，你會與誰對話？要知道，「是否與他人存在信賴關係」是一件很重要的事——坦率說出愧疚的心情與自責感，或者討厭某個人的想法，都是治癒創傷的必經之路。

◎改變負面情緒的替代性思考訓練
「沒有人會理解我」、「大家知道真相後，一定都會離開我」、「要是不能做得跟別人一樣好，我會惹人厭的」、「絕對不能失控」等這類的負面思考源自於焦慮、恐懼、憂鬱等負面情緒。此時，如果不能辨別自己的情緒，而是選擇加以壓抑，將會使痛苦更加強烈。
要是你持續感受到憤怒、悲傷、恐懼等，最好提出一些替代性思考問題，好好緩和你的負面情緒。

★ 在這種情況下，你還有什麼其他的想法？
★ 所有的想法中，最客觀的是哪一個？
★ 當別人遇到同樣的情況時，他們會怎麼做？
★ 怎樣的想法可以幫助我實現心願（目標）？
★ 怎樣的想法對我有利？

此外，若想讓壓抑已久的創傷癒合，你得先揭露傷疤，因為壓抑會帶來不安，而不安將再度打造出我們心裡的巨大咚咚。這麼一來，創傷將永遠困在心中。
假如你不想讓過去成為動搖現在的傷疤，那你就該承認那些創傷——創傷需要的是傾訴、發洩，而不是遮遮掩掩。
存在主義哲學（Existentialist Philosophy）將「死亡」選為人類成為終生焦慮的動物的首要理由——儘管死亡是人類不可避免的明確未來，但同時也不甚明確，因為沒有人知道自己何時會面臨死亡。為了應對死亡帶來的恐懼，存在心理治療（Existential Psychotherapy）提出「超越死亡或面對死亡將能有所助益」的論點。
塞內卡（Seneca）說過：「唯有準備好結束生命的人，才能享受生命真正的滋味。」逃避死亡的人對自己無法改變的現實感到無力，但接受死亡的人可以從死亡的焦慮中解脫。矛盾的是，那些不知道死亡何時降臨、誓言人生要過得毫無遺憾的人，反而因為死亡活出積極人生，不再被焦慮左右。
創傷也一樣。雖然很遺憾，但我們終究不能改變傷痕累累的過去，然而，如果你能夠全然接受這種必然，它將成為你邁向未來的原動力。