【電子書】癡迷：心理學大師寫給在愛情中快要殉道的你

【推薦序】
觀念頭起滅，破地獄幻相
──驅逐癡迷心魔
文◎鐘穎（愛智者書窩版主．諮商心理師）

愛是有意識地連結，不是無意識地被迫連結。

愛裡沒有強迫。心理學家榮格說：「沒有愛的地方，就會被權力占據。」愛戀的執迷者總是分不清楚這兩點。

本書要討論的是愛情關係中的極端狀況。說它極端，在新聞報導乃至日常生活中，這類事件卻並不罕見。有別於正常的戀愛，執迷式的愛戀很少讓人感到滿足與幸福，更多的是如飢似渴和占有、嫉妒。彷彿愛得越多，越是令人焦慮和痛苦。如你猜想的那樣，這類愛戀不僅善變，甚至危險。

執迷愛戀者很少接受拒絕，他們會一而再、再而三地請你再給他一次機會，但你知道他的情況不會有任何改善。他們會一次又一次說服你，說你其實並不清楚自己的感受和需要。每當通訊軟體出現他們找你的訊息，都會引發你的焦慮感，你甚至開始感覺害怕。你好不容易下定決心拒絕，他們又會想辦法引發你的內疚，例如威脅自殘，或者細數他曾對你的好。

本書英文名稱Obsessive Love所指的就是這種強迫之愛。而作者蘇珊．佛沃博士就在這本書裡，特別針對執迷愛戀的雙方給出了分析和建議。

雖然《跟蹤騷擾防制法》的頒布解決了書中的部分問題，但只有警政系統的介入依舊不夠，我們還必須學會辨認，學會真正的脫身之道；換言之，學會我們是如何一步步陷入了執迷的危機。

如果你的另一半是一位執迷的戀人，那麼你可能需要注意這三點：第一，我們能不能立下清楚，甚至有些無情的界線，來隔絕對方無止境地死纏爛打？第二，他是否有暴力的前科或傾向？暴力行為是無法自行改善的，這點務必牢記，我們一定要保護好自己，必要時必須尋求法律的介入。第三，我自己有沒有「救世主情結」的傾向，覺得可以透過自我犧牲來幫助對方成為更好的人？

關於更詳盡的說明，可以參考本書的前兩部分。

如果你自己就是一位執迷者，一個在關係中不自覺把自己擺到這個位置的人，通常依附關係就是造成這類問題的根源。因為渴望重建依附關係，因而混淆了過去與現在，從而為你愛的人帶來莫大的壓力，也為自己帶來了很大的痛苦。

那麼這本書第三部分的練習就很適合你。

此處我要額外提醒讀者的是，請注意：強迫之愛並不會只發生在戀人身上，它同樣見諸於信眾與上師、粉絲與偶像，乃至一般的友誼之間。由此引發的各種投射與衝突絕不在少數。

對這類行為而言，重點並不是愛，而是「修復」。正因為當事人在潛意識裡想要「修復」破裂的早期關係，無論那是因為家暴、親人死亡、照顧疏忽、貧困，或者其他原因所造成。

生而為人，我們都有著想要重複人生首段關係的傾向。換言之，關係總是尋求重複。

正是這個重複，把執迷者帶入了牢籠。當這樣的欲望停留在潛意識中，我們就成為了欲望的奴隸。它就像個魔鬼，附著在我們身上，使我們無法理性地在愛中享受寧靜。在深度心理學裡，我們常常就用「附身」（possession）來稱呼這個情況。

如果要我選用一個語言，我會用「地獄」來象徵它。地獄的苦並不在於刀山油鍋，相反地，在於沒有希望。沒有希望就是沒有選擇的同義詞，因為執迷者是帶著強迫性這麼做的。否則誰不想在愛裡獲得平靜？但不安全感如影隨形，怎麼做、怎麼錯，怎麼錯、怎麼苦，苦到頭了就變成憤怒，當事人會開始幻想傷害對方的場景，接著便很可能鑄下大錯。

這種受強迫的苦，在《西藏度亡經》裡稱為業力之風。受此風的吹襲，亡靈只能徘徊於六道之間，急忙選個肉身投胎，完全顧不上解脫。但什麼是業力？業（karma）指的就是行為，如要擺脫這樣的痛苦，唯一能做的，就是專一心志，將眼前的地獄視為來來去去的幻相。

確實，心理學已經告訴我們，在每個行為出現之前，我們的腦中都會閃過特定的念頭，這個短促又片面的想法會促發我們的情緒，進而使我們從事某種行為。如果要抑制潛意識的「強迫性重複」，就要專一心志，記錄這個想法，並藉由練習使之完善。新的認知會帶來新的情緒及行為，從而逐漸擺脫強迫，重獲選擇與希望。

這個將地獄「觀」成來來去去的幻相也是正念療法的核心。觀念頭起，觀念頭滅，我們逐漸擺脫念頭的控制，地獄的幻相終將破除。還請因執迷愛戀而苦的讀者們諦聽，沒有任何人需要在愛情中殉道。轉身向內，驅逐心魔，你會慢慢發現，放手將比緊握獲得更多。
 

【推薦序】
願我們都不必被愛所傷，被情所困
文◎周麗媛（中國二級婚姻家庭諮詢師）

在多年的從業經歷中，我接過不少這樣的案主：他們在愛中傾力付出，將追求的對象或伴侶視作比自己的生命還重要的人。他們總是能在與異性的交往中，將「浪漫」發揮到極致，被追求的對象一般很難抵擋這樣愛意洶湧的攻勢。

「迷戀」與「執迷」雖然一字之隔，但相差甚遠。兩個人在經過愛情最初的迷戀期後，開始面對彼此真實的一面，許多隱藏的問題也會就此顯露。被追求者會發覺浪漫仍然以極端的形式在生活的各個層面上演，漸漸感覺疲憊不堪，難以招架。最終，他們發現自己需要付出很多虐心的代價，比如：失去私人空間、失去自由意志、被騷擾、被跟蹤，甚至被對方以生命為代價，要脅不能分手。最痛苦的是，越是對這樣的人表示拒絕或者宣布分手，對方越是拚命死纏爛打，沒完沒了，在分分合合的故事裡來回糾纏。

如果客觀地評價，這種特質的案主，本質上都沒有惡意，而且往往在戀愛開始的時候體貼、隱忍、善良，像個完美的戀人。聽著他們的故事，我的心情就像坐雲霄飛車一樣起起伏伏，又好像瓊瑤電視劇的現場觀眾，觀賞著一幕幕海枯石爛的精彩愛情故事。而那些相殺相虐的愛情故事背後，都是他們內心對愛的極致渴望。

就像蘇珊．佛沃博士在這本書中所分析的，這些執迷愛戀者由於童年時期經歷過種種創傷，種下了這樣一個核心情結：害怕被拋棄。當他們遇到心動之人時，被愛的渴望被喚醒，由於擔心自己再度被拋棄，所以處處逢迎。如果對方不接受或者提出分手，必將撕開他們曾經的創傷。對於他們來說就是二次傷害，而這也加劇了他們的極端化。他們會選擇性關注曾經和伴侶海誓山盟的部分，也會合理化戀人向他們提出分手的理由，就是無法去反思自己的行為如何激怒對方，最後讓對方關上了心門。

他們一直陷入在對愛的極度渴望裡，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。

當然， 正所謂「一個巴掌拍不響」，蘇珊．佛沃博士在此書中，也分析了那些被執迷者盯上的「目標」的共同特徵。

在看這部分內容的時候，我總是想起曾經的好朋友小玉，她情竇初開便總是能遇到對她好得離譜的男孩，他們瘋狂而浪漫的追求行為讓閨密們豔羨不已。我有幸比其他人知道得更多。很多女孩子羨慕追她的男孩手捧鮮花站在樓下等她，太陽晒了一下午也不離去，卻不知前一天那個男孩跟她鬧了一整晚，就因為她跟鄰座的男生聊了一下天。很多年裡，我都像她的愛情故事的見證人，年少的我總是勸她下次要吸取教訓，再找男朋友時要睜大眼睛。但往往這樣的男孩對她有著致命的魔力，令她在被追求之後，就撲通一下跳入了同樣的陷阱。

蘇珊．佛沃博士在文中，對小玉這樣的「目標」的心路歷程，做了詳盡的分析。他們往往具有共同的特徵：無視自己的需求，力求證明自己與眾不同，覺得自己不配得到更健康的愛情。他們被定義為「共伴執迷者」，如果沒有他們，執迷者也就不復存在。

心理學上將這樣的關係稱為施虐與受虐。同執迷者一樣，共伴執迷者也有內心的創傷按鈕，他們同樣對愛懷著極度的渴望，也同樣來源於幼年時缺失的愛和安全感。由於小時候對父母「不負責」的行為的印象太深，他們沒有能力辨認出健康的愛是什麼樣子的，在他們眼裡，猜忌、指責、嫉妒和愛是同一回事。

有些共伴執迷者意識到自己的愛情是有問題的，但仍想透過自己的努力去改變對方，這樣的人往往是在重複童年時父母的行為：一個善良的母親千方百計去拯救虐待她的父親。很耳熟吧？就是聖母與渣男的故事。

蘇珊．佛沃博士在此書中，不僅將執迷者和執迷者「目標」的問題詳盡分析，將問題的根源層層揭示，還將執迷者的行為、想法和感受之間的轉化表述得通俗易懂。更難能可貴的是她善於從幾個典型案例入手，從分析症狀、根源到最後治療的過程，有始有終，讓讀者在閱讀的過程中，像親身體驗了一次心理諮商一樣。如果通篇閱讀，相信對我們每個人都有一定的治癒作用。

很多心理學方面的書籍側重於分析和解釋原因，卻不太涉及問題的解決方法，也許是考慮到職業機密。蘇珊．佛沃博士無私分享出很多在心理諮商中常用的方法，這些方法安全可靠、簡便易行，讓人從中受益。

比如，在治癒與父母關係的環節裡，她建議寫信給父母，這在臨床實踐中非常好用。

我們每個人在寫信的過程中，都會爆發大量的感受，由此帶動的情感流動是對積壓的情緒最有效的疏理。我將其比作「掃垃圾」，這些垃圾可能已經堆在我們的心裡幾十年了，我們的文化不允許表達，不允許釋放，但它們卻真真實實存在。一旦投射到親密關係中，會讓你的親密愛人為你在原生家庭所遭受的際遇埋單，這既不公平，也有害於彼此關係的健康。當然，並不是說寫信就得把它寄給父母，想必我們的父母也是承受不了的，這在心理問題的處理上也不必要。

其實，心理治療處理的是當年那些以孩子的視角看問題而產生的感受，把這些感受處理完，就像把垃圾倒完一樣。當你把事情說出來的時候，就不會再被它影響。

像這樣確實可行且深具治癒作用的方法，蘇珊．佛沃博士分享了十多種。

真心希望這本書能幫助眾多身陷執迷愛戀的癡男怨女們，從面對自己的創傷情結開始，選擇健康、美好的戀愛。

我也有一個奢望，希望已經斷聯多年的朋友小玉能看到這本書，希望我們都不必被愛所傷、被情所困，學會正常地愛與被愛。