內容簡介
教養，不再進退兩難！
追求「完美父母」不如當個「剛剛好父母」
照顧盆栽時，如果水澆得太少，它會乾枯，水澆得太多，它的根會被泡爛。
教養孩子也一樣──進退兩難！
管得太多、約束太多，孩子會造反，發動親子戰爭；放任不管，孩子則無法養成健康的人格與價值觀。
做得太多，會養成孩子依賴、懦弱的個性；做得太少，孩子遇到難題時，會不知如何思考、判斷，也無法找到解決的方法。
過度熱衷孩子的功課，除了剝奪孩子的學習機會，也讓孩子不懂為自己的工作負起責任。
現在，你不必再為了教養問題，左右為難！
本書提供了40個挑戰教養兩難的正向策略，幫助你找出關愛孩子、解決衝突的方法，讓你輕鬆的拿捏「堅持」與「彈性」之間的完美平衡，維持親子關係的完美距離。
要孩子真正獨立，父母就要這樣做……
․別衝動介入孩子的難題。給他機會，讓他自己找出解決方法。
․別太快做判斷。對孩子的抱怨，要保持中立立場，仔細聆聽，然後問他他打算怎麼做。
․別「自己嚇自己」。聽到孩子遇到麻煩時，不要慌張亂像「萬一……，該怎麼辦？」
․不要禁止孩子悲傷難過。孩子遇到挫折時，讓他們知道沮喪、難過的感覺都是正常的。
․省下你的嘮叨和提醒，讓孩子從錯誤中學習，就是他們學習獨立的最好方法。
避免孩子發動親子戰爭的最佳對策
․制定規則時，要把事情區分為「可討論的」和「不可討論」。
․在「可討論的」規則上，給孩子選擇權，他們就不會反抗父母。
․孩子反抗時，「權威的語氣」具有約束力，會減少親子衝突的頻率。
․「重要的」親子戰爭，要強硬回應；「不重要的」則柔軟以對。
․當衝動的要搬出規則回應孩子時，先自問：「這件事情有多重要？」
․孩子若發動權力戰爭，父母的最佳對策就是──堅守「最重要規則」，絕不讓步。
這樣做，能使孩子的「壞」習慣變「好」
․和孩子玩「尋找寶物」、「大買家」、「計算高手」遊戲，把賣場危機變有趣。
․孩子在賣場裡大鬧脾氣時，先把他帶離開，等他平靜後再和他約定上賣場的規則。
․把電視節目變成傳遞價值觀的媒介，使電視的功能多樣化。
․把電腦放在家人經常活動的地方，孩子就不敢上不該上的網路。
․把無聊的家事變成有價值的工作，讓孩子產生強烈被需要的感覺。
․規則要實徹，不可以「今天說可以，明天說不行」，也別對孩子說：「就只這一次」
搞定孩子無理取鬧的小撇步
․孩子鬧脾氣時，不要被他的情緒給綁架而讓步。
․「鬧脾氣」是孩子逼迫父母讓步的手段，父母要以堅定且冷靜的態度安撫他們。
․孩子不停質疑的問「為什麼」時，他們真正想要的並不是一個答案，而是想改變你的心意。
․拿孩子的問題反問他，可終結令人頭痛的「為什麼」，並讓孩子自己思考答案。
目錄
第1章 父母管教沒彈性，孩子就會發動戰爭
01用規則教孩子，要有堅持也有彈性
◎給孩子選擇權，他比較不會出現反抗行為
◎與孩子明訂「可討論」和「不可討論」的規則
◎不要對孩子用「……好嗎？」的請求語氣
◎要以堅定有力的「權威的語氣」對孩子下指令
02分辨戰爭類型，才會有效果
◎搬出規則前，先自問「這件事有多重要」
03孩子無理取鬧時，別輕易讓步
◎孩子鬧脾氣與守不守規矩無關
◎說了「不」之後，就絕對不讓步
04如何神回應孩子的「為什麼？」
◎孩子要的是一個解釋？還是改變你的心意？
◎拿孩子的問題反問他
05語帶感激的指示，能把對抗變成合作
◎孩子刻意反抗時，要態度堅持的執行規則
◎堅持最重要的規則，就不怕孩子挑戰權威
第2章 父母想法轉個彎，孩子的「壞」習慣就會變「好」
06把賣場危機變成生活趣味
◎把購物的過程變得有趣味，孩子就不會吵鬧
◎分散孩子的注意力，可消除他排隊結帳時的不耐煩
◎避免孩子在賣場上演出醜劇碼的方法
07使電視的功能多樣化
◎透過電視節目，向孩子傳達正面價值觀
◎與孩子明訂看電視規則，並徹底執行
08別讓孩子的童年只剩網路世界
◎別把電腦放在孩子房間，並做好網路安全把關
◎拿出絕對的權威，限制孩子使用電腦
09讓做家事變成一件有價值的工作
◎讓孩子因為做家事，而產生強烈的被需要感
◎要經常感謝孩子的「重要」貢獻
10練習貫徹規則，但不強迫
◎別心軟的對孩子說：「就只這一次」
◎不要「今天說可以，明天說不行」
第3章 父母做太多，孩子就無法獨立
11爸媽退一步，孩子才能練習獨立
◎阻礙孩子學會獨立的行為
◎促使孩子學會獨立的事情
12別當好奇或愛猜疑的父母
◎忍不住要對孩子「一探究竟」
◎像法官一樣，凡事追根究底
◎因為缺乏信任，只好侵犯孩子的隱私權
◎無法讓孩子主動分享，只好靠打聽
13有限度釋放彈性，孩子才不會欲求不滿
◎越覺得自己有掌控力，孩子就越不會反抗
◎何時提供孩子選擇，最能達到預期效果
14不要搶了孩子思考問題的機會
◎三個問題，就能引導孩子解決問題的能力
◎引導孩子尋找問題的源頭，建立判斷力
15別太熱衷孩子的功課，他才能真正學習
◎讓孩子為自己的功課負責，並不表示你是個怠惰的父母
◎在關鍵時刻再介入，才能助孩子的學習更上一層
第4章 父母態度搖擺，孩子就有機可乘
16關掉過度讚美的機器
◎讚美不要過分誇張，以免孩子覺得你隨便說說
◎當孩子只以取悅大人為目標時，他們就會停止冒險
17不要賄賂良好的行為
◎賄賂的教養方式，只會鼓勵孩子操控父母
◎獎賞孩子自發性的努力，而不以賄賂換取
18把「不好」變成「好」
◎多說「好」少說「不好」，孩子就會從「不好」變成「好」
19不要當搖擺不定的父母
◎當孩子知道你不可能讓步時，他們就不會再試圖反抗
◎五個父母搖擺不定的信號
20避免掉入快樂的陷阱
◎讓「不」就是「不」，孩子就不會乘機作亂
◎就算孩子知道你的弱點，也絕對不要讓他們得逞
◎把焦點放在「需要」上，而不是「欲望」上
第5章 父母不傾聽，孩子就不溝通
21避免開戰的字眼
◎不要說「如果你……」，改說「當……」
◎不要說「為什麼你……」，拿掉「為什麼」，讓問題變得更楚、堅定
22承認孩子的負面感覺
◎永遠要讓孩子覺得，他們的傷心難過都是合理的
◎對孩子的抱怨，不說教、不反駁也不評斷
◎承認孩子的感覺，別斥責他們胡說八道
◎當你不確定要說什麼時，再說一遍或換個方式說說看
23把它寫出來
◎親子戰爭後的最佳修補方式──書信
◎書面的訊息既能傳達你堅定意志，又可避免激烈口角
◎利用書寫表達愛和讚賞，既有創意又可留下真實記錄
24協助孩子自動說實話
◎父母要以身作則，說實話
◎孩子的小謊言是為了自我保護，不要反應過度
◎把重點放在「承認」說謊，而非「處罰」說謊
◎不要為了證明孩子說謊，而故意對他設圈套
25不要嘮叨
◎父母好意「提醒」，孩子卻認為是「嘮叨」
◎一聽到父母說「不要忘記……」，孩子便「關機」
◎只「提醒」一次，然後就採取行動
第6章 父母忍不住氣，只會教孩子負向學習
26表現生氣，而不造成傷害
◎暫時離開，可平息情緒，並讓孩子知道事態嚴重
◎管不住自己的情緒時，要管好自己的舌頭
◎把眼光放遠，問問自己「這件事有多重要呢？」
27把棍子收起來
◎不要為了讓孩子體驗被打的感覺，而以牙還牙
◎別拿「我只是失去控制，不是故意的」當藉口
◎別為了讓孩子知道你有多在意而打他
28發現大發脾氣的替代方式
◎別為了要讓他印象深刻，而狠狠揍
序／導讀
【前言】
不寵愛才能教出好孩子
教養，是一件一再重複進行相同內容的工作，雖然有時候它們並不管用。也許是因為父母的執著或錯誤的期待，以為只要重複得夠多夠久，孩子終究會改變他們的行為，會變得更好。這樣的期待雖然不合理，但卻可以理解，因為幾乎所有的父母都有同樣的心態。
成為父母後，面對年幼的孩子，我們變成一個整天嘮叨不停、不斷給孩子下指令的人，即使我們因此而內心充滿了罪惡感，也無助於改變自己的教養方式。我們的孩子在疲勞轟炸下，也自有一套生存之道，他們變成一個「聽不到媽媽」的人，只要一聽到媽媽講話就自動關上接收雷達。
也許人們會覺得，看到孩子這樣的回應態度，父母應該尋找其他更有效的方法。但不幸的是，他們依然陷入這個教養的掙扎之中，不停的嘗試，卻不懂得嘗試不同且有效的方法與孩子溝通。
不論是教育界或職場，常常有人會說：「現在的孩子都被寵壞了。」同時指責父母過度保護孩子，為孩子做太多，使得孩子沒有勇氣承擔責任，而且行為與待人都顯得粗魯且無禮。他們不忍讓孩子從錯誤的教訓中得到學習，不願孩子嚐到失敗的後果，反而放縱孩子，像架直升機似的，隨時下降解救孩子……。
在教養的工作上，一旦孩子犯錯、表現不得體或不如人意，被指控沒有盡到責任的人永遠是父母，而非孩子。身邊長輩的回應是批評，而非具體的建議。
本書所提供的建議正好相反。對於被教養問題搞得一個頭兩個大的父母，不會給予責備，也不會提出一大堆建議，並要父母們一定要照著做，更不會語帶威脅的預測，如果父母們對孩子妥協，就會發生什麼可怕的後果。
這本書所提供的，是實用的指引、祕訣與技巧，能幫助父母在對孩子訂定規則時，比較不會產生罪惡感，並且對他們與孩子之間的互動，感到更有能力和更有信心。
在本書中，我們鼓勵父母，寵愛孩子更要約束孩子，不可藉由答應孩子的每一個願望，來達成我們預期的教養目標。孩子的欲望就是個無底洞，應該要加以約束和限制。孩子畢竟分不清楚他們的欲望和需要之間有何不同，而幫助他們清楚區分，正是我們的責任。
我們以非常容易理解的方式，把所有最好的觀點與方法加以組織起來，讓忙碌不堪的父母都可以方便使用。當你開始學習和運用這些技巧時，你會發現自己充滿了力量，即使陷入困境，也能維持穩定的信心。
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