不離婚的秘密：一生只結一次婚：10個關鍵，挑對一生的伴侶
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- 作者： Chana Levitan札娜羅維丹 追蹤 ? 追蹤作者後，您會在第一時間收到作者新書通知。
- 出版社： 哈林文化 追蹤 ? 追蹤出版社後，您會在第一時間收到出版社新書通知。
- 出版日：2014/09/16
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內容簡介
結婚必有風險，投入前請慎選！
佳偶未必天成，怨偶多來自激情後的頭發昏。感覺對眼，未必能攜手人生。
婚前停看聽：找到正確對象共度一生的十個關鍵問題：
你們的價值觀跟基本目標一致嗎？你能勇敢承認自己跟對方的缺點嗎？你能對他敞開心胸、誠實以對嗎？（其他七個關鍵問題，請參考本書）
婚姻諮詢專家以25年經驗，告訴你不離婚的秘密，享受美滿婚姻。
許多人缺乏相關技巧與知識，深陷惡劣的感情關係，無法睿智地挑選伴侶，雖然已經看見各種不良預兆，但是仍然繼續留在惡劣的情感中，罔顧親友意見，對重大問題視而不見，並刻意壓抑內心那個大喊「分手吧！」的聲音。當他們想到找人求助時，往往已經過了拯救的黃金時期，只剩下離婚一途。
本書作者札娜羅維丹是婚姻諮詢專家，過去25年來，她幫助無數單身男女正確評估自己的感情狀況，找出問題的癥結。她在這本書裡提供了清晰的感情指南，且為了幫助讀者尋找長期感情的發展潛力，列出了十個關鍵問題，讓大家在約會前，甚至在約會當中，都能誠實回答，檢視自己的感情狀況，書中的真實案例與建議，能幫助讀者更了解自我與自我需求，以建立充滿愛的婚姻。
沒有人規定你一定要親身走過痛徹心扉的分手，才能習得感情的智慧，《一生只結一次婚》能夠幫助你第一次談感情就朝正確的方向前進，並在約會的過程中，更有自信地做下每個決定。
目錄
前言－雪倫史雷特博士（Sharon Slater, PsyD），臨床心理學家
謝誌
致親愛的讀者
入門－愛的必備知識
Chapter 1.你們是否擁有相同的基本目標與價值觀？
Chapter 2.你愛上的是真的他，還是他的形象？
Chapter 3.你能否勇敢承認他有缺點？你是否了解自己的缺點？
Chapter 4.你的感情是否擁有健全的界線？
Chapter 5.周遭的人對他有何評價？
Chapter 6.你是否對他抱持尊重？你們是否互相尊重？
Chapter 7.你能否對他敞開心胸、誠實以對？你是否信任他？
Chapter 8.你們是否相處融洽、溝通良好？
Chapter 9.他是否讓你成為更好的人？
Chapter 10.如果他始終不改變，你是否仍願意與他攜手一生？
關於婚姻
後記－給曾經結過婚的你
序／導讀
序
致親愛的讀者
愛，人人都嚮往愛，但是有多少人能真正沐浴於愛之中、信任愛、經歷愛的真諦？正如佛洛姆（Erich Fromm）所說：「沒有任何活動或計畫能像愛一樣，在一開始為人們帶來極大的希望與期待，但又如此規律地以失敗收場，如果是其他的活動，人們一定會想辦法找出失敗原因，從中學習精進，或乾脆放棄這項活動。」 擔任婚姻諮詢師與講師二十多年來，多少女性曾對我哭訴她們的心痛、失望，以及她們以失敗收場的感情，雖然追尋真愛的旅途中總是伴隨著傷痛，但這種痛是股正面力量，能讓人成長、改變。今日我們看到很多混亂、心痛、混亂、絕望，但那不是愛，那叫瘋狂。
我聽過一個非常典型的故事，有位聰明慧黠、才華橫溢的年輕女性，她又經歷了一場糟糕的感情，她對我說：「我哥哥住在外地，有天他來探望我，我們一起去吃晚餐，席間談到我們一樣坎坷的感情路，然後談到爸媽當初鬧得沸沸揚揚的離婚，忽然間他轉頭對我說，『原來妳和我一樣，我們對離婚的恐懼更勝於對結婚的欲望。』」
大家都知道，如果你左腳踩著煞車、右腳踩著油門，這台車怎麼也開不快，但是不知道為什麼，我們總是忘記用這樣的觀點來看待自己的感情。
為什麼我們要踩煞車？理由可能有千百種，例如看過失敗的婚姻、感情創傷、缺乏建立幸福婚姻的知識等，導致他們缺乏信心，不認為自己有能力選擇適合的配偶、打造幸福的婚姻，甚至不敢重返情場，但是你還記得那句諺語嗎？「船隻可以在港口躲避風雨，但那不是我們製造船隻的目的。」
為了幫助人們建立幸福婚姻、少走些冤枉路，我下了多年苦功埋頭研究，最後根據鑽研結果與多年諮詢 經驗，統整出了十個關鍵問題，幫助人們在感情剛萌芽的時候，就可以分析彼此的合適度。
許多人使用過這十個關鍵問題的人都說他們獲益良多，有鑑於迴響熱烈，我深覺有責任讓更多人知道這十個關鍵問題。雖然我曾經輔導過許多情侶、夫妻、男性，但女性案例仍佔最大宗，因此細心的讀著們一定會發現，書中不少個案都是女性，然而即便如此，本書中傳授的內容對男性來說一樣實用。
希望本書能幫助大家在感情路上一帆風順，為自己打造一個健全豐富並充滿愛的婚姻。誠摯祝福各位，從此不再經歷心碎的痛苦。
試閱
目前離婚率不斷飆升，許多年輕女性共同的問題是：「何必結婚呢？反正婚姻不持久。」我的一位大學同學珍妮曾經告訴我，她的父親（目前的妻子已是第三任）不久前和她談到婚姻，他說：「我只希望妳別太天真，結婚不是妳想像的那樣，婚姻一開始確實很幸福，但是後來的結果都一樣：妳忙妳的，他忙他的，各人過各人的生活，婚姻只是圖個方便。」這種想法充斥著社會，難怪婚姻制度在今日的社會中受到嚴峻考驗。
最令人難過的是，許多人根本還沒嘗試就先放棄了，而其他人想嘗試的人卻沒有足夠的知識，不知道如何打造幸福的婚姻，本書前十個章節教導讀者如何選擇良好的婚姻伴侶，但維持幸福的婚姻需要的不僅是好伴侶，更需要掌握幸福、健全婚姻的所有要素。
珍妮的父親說，「婚姻一開始確實很幸福」，在讀完這本書之後，你已經知道為什麼了，他指的正是迷戀，迷戀是短暫的感覺，通常不會超過三年，它會讓你看不清楚事實，導致你選擇了不適當的對象，最後覺得受騙、忿忿不平，覺得為什麼感情變得如此艱難？我們已經知道，迷戀的特徵之一是「不費吹灰之力」，而這也正是它危險之處，因為如果你不需要花費心力、無私奉獻，便無法建立或累積任何情感上的能量，來支持你度過迷戀消逝後的時光。
如果你不想成為離婚數字的一部份，如果你希望成為一個成功婚姻的案例，首先你必須了解並內化這個訊息：愛是一種行動，換句話說，愛是個動詞。
雖然愛也是一種感覺，但是到最後，愛是一個動詞，佛洛姆曾說：「因為人們忽略了愛是一種行動、是靈魂的動力，因此人們認為只需要找到正確的對象之後，一切便會水到渠成，我們可以將這種狀況比喻成一位想要繪畫的人，但是他不學習繪畫的技巧與藝術，反而只是空等正確的繪畫主題出現，他認為等到對的主題出現的那天，他就能輕易地描繪出一張美麗的畫。」 如果你只是空等愛的感覺出現，並認為這種感覺會奇蹟似地跟著你一輩子，那麼你只會遇到無止盡的痛苦與失望。當最初愛的感覺開始消逝，重新找回它的唯一方式，是透過愛的行動。
迷戀不費吹灰之力，愛則需悉心耕耘。
如果我們用正確的方式耕耘愛，這個過程將非常美麗而深刻，並能讓你的人類潛能發揮至極致，不少人像珍妮的父親一樣，誤將迷戀視為愛，因此無法了解愛的真諦，猶如找到了一個藏寶盒，但卻只著迷於盒子本身，而沒有打開盒子，一窺裡面真正的寶物，而真正的寶物是什麼？愛。為什麼許多人著迷於盒子（迷戀），而忽略了當中的寶物？我們一起來找出原因。
愛是一種選擇
人類的組成不僅包括我們共有的基本慾望，迷戀來自我較低層的自我，愛則來自於較高層的自我，而我們選擇的能力也來自較高層的自我（我指的選擇能力不是早餐該吃什麼，而是指道德上的選擇），愛是一種選擇，我說愛是一種選擇，不是指你該隨機挑選一個人去愛與結婚，在挑選對象的時候，你當然需要情感上的連接、吸引力、共同價值觀、尊重，以及這本書已經提到的其他重要事項，我想強調的是，無論一開始你對某人的感覺多麼強烈，如果你不選擇針對愛採取行動，那種感覺不會跟隨著你一輩子。人類選擇能力的潛能與力量，廣大無邊。
鮑伯是個已婚男士，他的婚姻並非格外幸福，某天他參加了一場關於婚姻的演講，聽完之後他感到非常沮喪，他心想：「我多麼希望能擁有那種幸福的婚姻，但是很可惜我一輩子都無法知道那是什麼感覺，因為我太太根本不了解，想當初我對婚姻有那麼多期待，但那都已經成為遙不可及的夢想，沒想到我的人生竟然走到這個地步。」然而就在那一瞬間，鮑伯又想到：「等等，我現在是個好丈夫嗎？現在的我，符合婚前我對丈夫這個角色的期待嗎？不，與其責怪太太並期待她做些什麼，我應該主動讓自己成為更好的丈夫！」於是他帶著新的信念回家，他的新信念是：他要讓太太成為自己生命中最重要的事，也讓自己成為心目中理想丈夫的樣子。
他開始這麼做，起初太太還半信半疑，不知道他在搞什麼鬼，但隨著他不斷展現善良與愛，他的太太也開始給予他相同的回報，一年之內，他順利營造出理想中的婚姻，而在那之前，他沒有意識到選擇的力量。
如果你也希望擁有絕佳的婚姻生活，首先你必須相信自己有能力建立理想的婚姻，有能力選擇去愛，選擇去愛的意思，是指採取愛的行動，包括給予、滋養、支持，並知道當你付出愛，你便會感覺到愛。唯有當你意識到自己擁有能力選擇去愛的時候，你才有辦法打開藏寶盒。
我的一位學生蘿倫來自破碎的家庭，她的父母在她和兄弟姊妹都還很年幼時便離異，因此她與父親幾乎沒有感情或交集，蘿倫的母親非常痛恨她的前夫，並讓子女也對父親抱有相同的恨意，整體而言，蘿倫的母親對於男性有很複雜的情結，這就是她成長的環境，當我認識蘿倫時，她非常懷疑婚姻，而我了解她的原因，那一年，她修了幾堂我開的感情課程，試圖重新修正她對婚姻的看法，這不是件易事，但是她非常有耐心，持之以恆，一年之後，蘿倫遇到了一個非常傑出的年輕男性，雖然蘿倫覺得他很值得信任，但內心還是有點害怕婚姻，所幸隨著他們的交往漸深，她覺得他是一位能夠一起打造未來的男人，他們繼續交往一陣子之後，便開心地宣布訂婚。
當我聽到她訂婚的消息時，我非常地開心，但是也有點擔心，我已經許久沒見到她，不曉得她是否仍維持在健全的狀態，幾個月之後，她帶著丈夫來看我，見到她我真高興不已，因為她不僅嫁了一位非常好的丈夫，更打造了一個模範婚姻，幾天之後，我忍不住問她是如何辦到的，她回答：「我有強大的信念，我相信自己能擁有幸福的婚姻，因此決定做出和我母親完全相反的決定與行為，這就是我的秘密。」這裡我們再次看到這個神奇的關鍵字：「信念」，信念代表你有能力選擇自己的想法，並付諸實行。
我的丈夫亞葉也是愛與婚姻議題的講師，曾經有位事業非常成功的男士在下課後來找我的丈夫，他說：「多希望我在離婚之前就知道我有能力選擇去愛，我還是深愛我的前妻，讓她離開是個極大錯誤，我一直以為婚姻與愛會自然而然地出現，我不知道婚姻必須耕耘，在我的成長過程中，從來沒有人這樣告訴過我，結婚之後我埋首於工作，等我發現婚姻不再如往昔般新鮮刺激時，我以為那代表時間到了，現在回想起來，我終於知道為什麼當初我太太希望我們去參加婚姻諮商了，但一切都已經來不及了，現在她完全不願意見我。」
當人們犯下這種錯誤時，其所帶來的痛苦實難以承受。愛是個動詞，愛是一種行動，愛是一種選擇，當夫妻開始抱怨他們無法感覺到愛時，通常是因為他們沒有做出正確的選擇，也因為他們沒有採取正確的行動，由於愛是一個動詞，我們必須採取充滿愛的行動，才能感受到愛。
何謂充滿愛的行動？
付出
愛的第一個行動是付出，那麼是先有愛才有付出，還是先有付出才有愛？二十世紀中期享負盛名的猶太學者戴思樂（Eliyahu Dessler）祭司曾說：「我們常以為，付出源自於愛，因為當我們愛某人的時候，我們自然會對他付出，但似乎還有另一種說法。」戴思樂祭司接著解釋，當我們將自己投資於某人或某事時，我們會逐漸愛上我們投注愛與關注的人或事，就像是《塔木德》中提到的：「如果你想愛你的朋友，就對他付出，並滋養他。」
雖然我們會想對我們愛的人付出，但如果我們總是等到愛的感覺出現才願意付出，那麼我們會錯過從面前駛過的真愛之船，我們必須訓練自己找機會付出，即便我們沒有心情那麼做。這是充滿挑戰性的任務，因為人的本性總是多少帶點自私，我們一整天當中的想法，大部分是關於自己的欲望與需求，為了平衡這種傾向，你可以試試下列練習，這個練習經過許多人證實，非常有效。
練習：付出
每天花三分鐘的時間練習付出，在這三分鐘當中（務必計時），只能想著一個你認識的人，例如配偶、好友、父母親、兄弟姊妹、鄰居、同事、同學等，這個人可能遠在天邊，或是近在眼前，在這三分鐘當中，好好思考這個人的需求，有什麼能讓他/她開心，或他/她現在可能正經歷什麼感受。
保持專注；在這個過程當中，你會發現你的注意力經常會飄到自已的需求，（原來我們連跳脫自己的需求三分鐘都很難達到！）當你發現自己分心時，只要再將專注力移回這個人身上即可。
參考選項：在練習結束之後，想辦法對這個人做一件好事，例如寫封簡短溫暖的電子郵件。
持續練習一個月，你會發現你的思路出現了極大的轉變。如果你已婚，請專注想著你的配偶，為時三分鐘，連續做一個月，這個練習非常重要，因為我們經常將身邊最親密的人視為理所當然，（如果你單身的話，你可以選擇連續一個月都想著同一個人，也可以選擇不同的人。）
參加我課程的女性學員都表示，這項練習對於協助建立幸福婚姻有極大的助益，其中一位女學員告訴我：「我的婚姻狀況已經很好，沒有亟需改善之處，但是我還是嘗試做這個練習，沒想到它竟然如此有效，現在我的婚姻狀況可以說是好上加好。」
為何付出有如此強大的力量？當我們付出的時候，我們會與最高層次的自我連接，我們能與內在的善良連接，唯有如此，我們才能記得我們真正的樣子，而當我們與這種善良的自我失去聯繫之後，我們會覺得內心空洞，從猶太教的角度來看，這種內在的善良是每個人心中都有的神聖火花，又稱為「神性特質」（Godliness）。史提芬妮的故事就是最好的佐證，史提芬妮是個非常聰明的年輕女性，但是她無法與交往對象建立情感上的連結，於是我問她，在感情當中，她是付出者還是接收者，她回答：「我知道付出是一件好事，這我都知道，但是現實生活中，我是接收者。」
在深入了解之後，史提芬妮說起了自己小時候的經驗，她的父母在生了她之後，又收養了幾個年紀較小的孩子，後來史提芬妮非常用功念書，不喜歡有弟弟妹妹黏在身邊，她變得越來越討厭他們，並怨恨父母為何要收養別人的孩子，她不是付出者，於是她選擇退縮至自己的空間裡，她的母親嘗試讓她了解付出與關心他人的正面影響，但是她選擇不聽不聞，多年後，這種習慣危及她建立感情的能力，導致她極度恐懼婚姻，她知道自己必須改變，但是卻不知道從何下手。
史提芬妮第二次回來找我的時候，我為她摘錄了一段佛洛姆《愛的藝術》的內容，並改變了她的人生。
當人的性格處於接受、剝削或傾向於囤積的階段時，對於付出的感受便是如此[即：放棄、被剝奪、犧牲]……而已發展出生產力性格的人，對付出有完全不同的看法，付出是能力的最高表現，付出的時候，我感受到自己的力氣、財富與力量，這種強化的活力與能力讓我充滿喜悅，我感受到自己廣泛的存在、消費、活著，因此覺得歡樂。施比受更快樂，付出不是一種剝奪，而是讓我深刻感受到自己還活著。
當史提芬妮讀了這段摘錄之後，她發現自己的成長正在走回頭路，她很想改善自已的狀況，於是我給她一些練習活動與閱讀材料，目前她正重新架構自己對於付出與婚姻的感受。
只有毫無條件的付出才能帶來的真正喜悅，如果你付出時仍想著「這對我有什麼好處」，你將永遠無法體驗這種快樂，當你逐漸發展出付出的能力時，你會更懂得如何針對伴侶的需求或喜好付出，而不是以你的喜好為主，而當你能將自己從自私的監牢中釋放出來，你便會了解何謂「付出得越多，得到的越多」。
感恩
愛的另一個行動是感恩，學習感恩、表達感恩極為重要，每個人都有過這種經驗，你辛苦付出，但卻被對方視為理所當然，那種滋味並不好受，就如同之前提過的，我們最常視為理所當然的人經常是我們最親近的人，婚姻中常見的陷阱之一，是兩人都等著對方來滿足自己的需求，等待著別人主動送上，這種不懂感恩、自私的態度會榨乾一個原本深具潛力的婚姻。
感恩不僅對於接受方很重要，對於提供方亦是如此，當你感謝對方為你、為家庭的付出時，你的心中會充滿正面的感受，而當你對於配偶的感受越正面時，你越能夠看見他的其他優點，而當你覺得感恩，並主動表達感激之意時，你的配偶會覺得自己的付出收到了回應，並因此更有意願繼續付出，這個正面循環正是藏寶盒中的另一個秘密，可惜許多人還是卡在「我、我、我」這種思考模式裡面，無法體驗上述正面循環帶來的好處。
擁抱改變、願意改變
愛的另一個行為是擁抱改變，雖然試圖改變別人是徒勞無功，但是我們必須時時改善自我，沒有人是完美的，總有值得改善之處，例如髒亂、不準時、控制欲強烈、不細心或太黏人，也可能是自私、缺乏接受性、太挑剔、粗魯或無情，無論是什麼，如果你不逐漸改掉這些小毛病，它們很可能成為感情中的大麻煩。
凱倫就是最好的範例，她的婚姻亮起了紅燈，因此前去尋求婚姻諮詢，她向諮商師解釋：「我的婚姻搖搖欲墜，我的丈夫是個不稱職的伴侶，自私、馬虎、輕率。」諮商師打斷凱倫，並問問她自己的性格，聽完凱倫的說明後，諮商師對她說：「如果妳希望妳的婚姻幸福，妳必須改變自己太挑剔而負面的個性。」凱倫結束這堂諮商後便離開了。
十年後，凱倫又回來找同一個婚姻諮商師，凱倫告訴諮商師：「我的婚姻搖搖欲墜，我的丈夫很令人討厭、傲慢，生活習慣又差勁。」聽完後諮商師問她：「談談你自己吧。」凱倫解釋完後，諮商師說：「如果妳希望妳的婚姻幸福，妳必須改變自己太挑剔而負面的個性。」凱倫很驚訝，諮商師竟然要她改善和十年前一樣的特質，她問諮商師是否記得她，諮商師表示不記得，凱倫接著說：「十年前我來過一次，當時妳請我修正的缺點，和妳現在要求我修正的缺點一模一樣，只是十年前的對象是我第一任丈夫，現在則是第三任了。」
凱倫的諮商師想告訴她的重點是，雖然妳的丈夫可能有客觀的缺點，但是妳自己也非完人，妳的缺點會影響每一段感情，妳無法要求對方改變，但妳能改變自己。
人們經常因為太聚焦於對方的缺點，因而葬送一段原本很美好的感情，沒錯，對方的缺點可能讓妳難以忍受，但是我們必須記得，對方也正在忍受我們的缺點，對方不完美，我們也不完美。
好消息是，一旦人們開始注意自我成長，我們便不再那麼聚焦於對方的缺點，這小小的改變能完全扭轉一個人的觀點，為什麼？為什麼專注於自我成長，能讓對方的缺點不再顯得如此討厭？當我們試圖修改自己的缺點時，有兩個原因會讓我們更謙卑：第一，我們意識到改變並不容易；第二，我們意識到對方正在容忍我們哪些缺點。
班吉是我同事的朋友，他曾和我提到他的婚姻狀況，他說整體而言，他的婚姻狀況滿好的，唯獨他太太有一個缺點，讓他非常受不了，他說：「如果她能改掉這個缺點的話，我們的婚姻就完美無缺了。」他為了這件事去拜訪一位婚姻諮商師，諮商師聽完班吉的說明後表示：「只要求你太太改正缺點不太公平，我建議你告訴她，你非常希望她改正這個缺點，因為這對你來說非常重要，重要得你甚至願意讓太太挑出一個她希望你改正的缺點（同時她也修正她的缺點）。」
班吉很喜歡這個提議，當他對太太說完之後，太太一口就答應並說：「好，那麼我希望你改掉遲到的壞習慣。」（班吉最大的缺點就是愛遲到。）他說：「好，只要妳願意改正妳的缺點，做什麼我都願意。」
兩周之後，班吉告訴我：「我就是無法準時，逼迫自己的身體準時出現在某個場所真的太痛苦了！」又過了一段時間之後，班吉開始發自內心想要改正這個缺點，因為他發現許多人非常不喜歡他遲到的壞習慣，班吉開始一步步慢慢改善自己，最後他和太太的約定早就取消了，但是在看到班吉的努力之後，她也決定開始改正自己的缺點。
當你專注於自己的改變，而非對方的改變時，你等於給了自己機會去接受對方，因此你能為對方建立一個安全的成長環境，在這種環境之下，對方才有可能改掉你期望他們修正的缺點，而當對方看見你不斷改善時，通常也會受到你的鼓勵與感召一同加入自我改善的行列，創造一個雙贏的局面；換句話說，當我們變得更好時，我們等於給予對方跟隨我們步伐的動力與選擇權。
當你意識到婚姻除了其他優點之外，還是促進個人改變的絕佳場所，那麼你便能將自己的潛能發揮到極致，唯有如此，你才能看見對方擁有你目前沒有但卻需要的特質與能力，唯有如此，你才能看見你們如何截長補短，如果夫妻能以這種觀點看待彼此，那麼結婚越久，越能展現這種互補精神的深刻度。
婚姻是個動態的過程，我在第一章中強調共同目標與價值觀非常重要，因為婚姻是建立在這些共同的目標之上，這些目標與價值觀能打造一個願景，推動兩人朝彼此的夢想前進，他們齊心協力打造出一條彼此都無法單獨行走的道路，而與其讓差異分化他們，他們選擇擁抱這些差異，與其抱怨彼此的差異，他們選擇說：「你有我沒有的，我們需要你的特質才能達到我們的目標。」
這些差異可能來自於性別、個性或文化，這些都是走完這趟婚姻旅程的必要特質，當夫妻雙方都內化這項真諦，隨著時間一年一年過去，太太可以對丈夫說：「因為你，我成為一個很棒的人。」而丈夫也能對太太說一樣的話，雙方不僅以個體的方式成長，更創造出了「我們」，一個由雙方獨特天賦與特質所組成的團隊，這種經驗非常深刻、撼動人心，讓感情初期迷戀所帶來的那種興奮感都相形失色。
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