今年我想這樣生活：全新生活提案

前言 全新生活提案

小學時，我最討厭的就是假期。當老師忘了出耶誕假期家庭作業時，我會特別舉手提醒。中學時，我編導、製作教堂公演的耶誕劇，並且設計、搭建舞台，同時飾演主角約瑟。我父母經常上演爭吵、摔家具的戲碼，混亂失控是日常，做很多很多事帶給我一種掌控感，那是我的原生家庭不曾給我的。

成年後，我深陷於工作成癮。我需要我的工作，我隱藏這項需求，不讓其他人知道，就像我的酒鬼父親需要並偷藏他的波本威士忌一樣。小時候為了控制我父親喝酒，我會把他的酒倒掉，在酒瓶裡裝入醋；現在愛我的人懇求我，設法讓我不要一直工作。

每個夏天，我們出發去度假前，我的配偶傑米會翻我的行李袋，沒收我打算偷偷帶去我們在南卡羅萊納州海邊租的度假屋要做的工作。不論他翻找得多仔細，總會遺漏我摺得服服貼貼、夾在記事本裡的文件，我把記事本塞到牛仔褲的口袋裡。

當傑米和我們的親近友人邀請我去海灘散步時，我會說我累了，想要小睡一下。他們去游泳、衝浪時，我會偷偷在只剩下我的屋內工作，拿塊板子放在大腿上充當工作桌。聽到有人回來的腳步聲，我就趕快把文件塞回牛仔褲的口袋裡，把板子藏起來，平躺在床上假裝睡覺。

我後來才發現自己是工作狂。工作是我的庇護所――我找到安穩感與自我價值的源頭，幫助我抵擋我對人生的不確定感。是的，我真的很努力工作，但是我用工作來防禦不愉快的情緒狀態，減輕焦慮、悲哀與沮喪感。傑米抱怨我總是不在家，縱使人在，心也不在，但我的大學同事說我盡責勤懇。我父親出殯那天，我還是把大部分的時間投入工作。我母親與姊妹和老鄰居一起用餐時，我人在四十公里外的大學辦公室裡做一項計畫，那項計畫不重要到我現在都想不起來是什麼了。傑米說我有控制欲，處世執拗，不懂得活在當下。但是，晉升、讚揚、優渥的收入⋯⋯我用這些理由來反駁、甚至詆毀他：為什麼他不能扮演好另一半的角色，更支持我一點？為什麼他總是要拿問題來騷擾我，不讓我專心發展事業？

我的生活在崩塌，我束手無策――我是這麼以為的。我笑不出來、吃不下飯，不在乎自己是生是死。儘管我出版了第一本書，還有其他很棒的計畫正在進行中，我仍然如行屍走肉，是個菸不離手、不斷灌咖啡因的工作狂，被深深的自我懷疑糾纏困擾。我沒有親近的朋友，記憶力嚴重衰退，家人懷疑我是否罹患了初期阿茲海默症。我對同事厲聲說話，他們如數奉還。工作，工作，工作，我就是停不下來。

當我尋求諮詢，「幫助傑米解決他的問題」時，治療師反而跟我談我的工作成癮及工作與生活失衡。我加入工作狂互助會（Workaholics Anonymous），開始接受治療，偶然接觸到瑜伽和冥想，最終幫助我熬過艱難考驗的是正念冥想（mindfulness meditation）――在當下把注意力聚焦於我的感覺，仁慈、不作任何批判地與自我連結。練習正念冥想幫助我走出來，進入更清醒、健全的生活，傑米和我開始了解到我們的關係基礎裡的裂縫。

我開始全新看待生活，觀看傑米照料他的蘭花，體會園藝工作內含的智慧與樂趣。學會放鬆後，我訝於發現自己有多愛割草的氣味、蜂鳥給花兒授粉的景象、溫暖土壤在我指間的感覺，以及和鄰居閒聊的愉悅。

現在，每週六我不再待在地下室工作，我期待週末的園藝工作、跳蚤市集、和傑米去看午後場。我們去度假時，我再也不假裝要小睡了。我會去船塢邊釣魚，去海邊散步，去游泳戲浪。學會專注於當下，使我能夠盡情享受、品味生活，不再像過去沉湎於無止境的工作。