生死奧祕:十六個生命的靈性對話與臨終學習

二十年臨床經驗與研究,最療癒人心的對話,最實用的靈性關懷手冊!

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    中文書心理勵志自我成長生與死
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  • 作者: 釋德嘉、釋宗惇 追蹤 ? 追蹤作者後,您會在第一時間收到作者新書通知。
  • 出版社: 三應 追蹤 ? 追蹤出版社後,您會在第一時間收到出版社新書通知。
  • 出版日:2016/11/25

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內容簡介

二十年臨床經驗與研究,最療癒人心的對話,最實用的靈性關懷手冊!

 

【我該如何說再見?說再見了,之後呢?】
《生死奧祕》為您揭開生死謎團 讓人生不留遺憾

 

賀台灣之光!在梵蒂岡教廷

 

本書作者宗惇法師受邀出席──
梵蒂岡教廷宗座生命學院舉辦的「世界宗教共同制定老人緩和醫療的核心定義」研討會,分享台灣安寧靈性照護經驗,備受尊重與稱許!會後並與各國代表共同簽屬憲章,《生死奧祕》一書更引發媒體關注。

 

當醫療到了極限,生命無法被治癒時,怎麼辦?

 

這時,我們會開始思考生命的意義、生存的價值及生死問題,容易陷入死亡恐懼。

 

「這麼苦,人生有什麼意義?」
「為什麼是我?我沒做壞事啊!這是報應嗎?」
「我還有好多事沒完成,還來不及享受人生,我不甘願!」
「五十年來的恩怨,我該如何原諒?」
「除了身體,我還有心靈問題……怎麼辦?」
「我該如何說再見?」
「我有高齡老母,該求生還是求死?」
「我可不可以不要死?」  
「我聽到隔壁床往生前的喘息聲,是不是很痛苦?我會不會像他那樣痛苦?」
「如果我死了,會去哪裡?極樂世界嗎?師父你也沒見過或去過,如何讓我相信呢?」

 

面對這麼多關於生命與生死疑惑,該如何回應呢?

 

本書描寫十六個末期病人的生命故事,讓人彷若身歷其境,走過十六個不同的人生與生死課題。他們在與作者對話中,回顧自己的一生,對生命本質有了全新的認識,也療癒了對生死的恐懼,看見生命最精采的風景。

 

十六個生命故事,同時帶出十六種臨終學習課題,詳盡描述當一個生命從生到死的歷程,身、心、靈會經歷哪些階段的變化?瀕死症狀──四大分解與臨死覺知是怎麼回事?面對死生變化過程,我們要依持什麼?如何克服死亡恐懼,減緩臨終痛苦?最後,又該如何破繭而出,得到新生?

 

本書作者釋德嘉、釋宗惇等,從醫院走入社區的靈性關懷,有二十年豐富的臨床經驗及研究,結合西方安寧醫療與佛法立論基礎下,談實際的臨床生死。這是由台大緩和醫療團隊結合臨床宗教師,根據臨床研究經驗而發展出來、非常適合東方人的「本土化靈性照顧模式」,可說是一套非常完整的善終方程式。對無法正視死亡、害怕臨終、且有諸多疑惑和恐懼的一般人來說,提供了完整的臨終與靈性照顧的方法。

 

特別的是,作者二十年來的專業臨床經驗與研究發現──一般都強調好好和家人道別,好好說再見,不留遺憾,如安寧照顧的「四道」人生習題──道謝、道歉、道愛、道別;然後,直接跳到臨終助念事宜了。中間過程似乎不見了?

 

然而,生命旅程最後,沒有人可以陪伴,終需獨行,一個人走……

 

於是,在臨床現場,還有很多人會問──

 

「師父,我謝都謝過了,道歉也說了,還有我愛你、再見也一樣都說了,可是我還是會怕啦!」
「死亡的時候會不會很恐怖?我眼睛閉上了會看到什麼?」
「離開了,我要去哪裡?我要跟誰走?」
「我不知道會去哪裡?我很怕……」

 

這是典型的死亡恐懼,也是人生最大的恐懼,尤其是東方人,有「來生、輪迴」觀的意識下,容易產生的疑惑。

 

所以,四道是重要的,但四道之後病人可能還是無所依歸;助念或儀式是莊嚴的,但臨終病人的強烈恐懼,可能無法平安捱到助念那一刻。

 

四道主要是與今生的因緣道別;四道之後,我們更應該為自己預備從今生到來世的生命藍圖。

 

嚴格來說,說再見之後,才是一個人真正面對死亡的開始,也是一個人靈性成長的關鍵時刻。死亡,其實需要準備,更需要學習。

 

如果我們清楚生死是怎麼回事,就會明白,原來死亡過程的前後是不是平安,取決於自己的心念和態度!

 

重點是,我們準備了嗎?真的準備好了嗎?

 

生死最是難解的謎題,也是人類永恆的追問!

 

如果我們知道生死的奧祕,就會明白──生命的結束,只是形體的消失,變成靈性的存在,是從有到無的過程,超越一般生命經驗所看見、知道的見聞覺知。

 

如果我們能體悟生死的奧祕,就會明白──真正的生命不是走向死亡,而是走向「善」的生命探險旅程,重點不在於發現新風景,而在於開啟有能力觀看的全新眼光。

影音介紹


名人推薦

※醫護界、學界、教界感動推薦

 

王英偉   花蓮慈濟醫院前心蓮病房主任    
李嗣涔   台灣大學前校長
邱泰源   中華民國醫師公會全國聯合會理事長
許立民   台大醫院前創傷醫學部創傷科主治醫師    
胡文郁   台大醫學院護理學系教授
黃曉峰   台中榮總緩和醫療中心主任   
黃大軒   資深醫療節目製作人
葉祖禹   美國AT&T公司前副總裁   
釋會焜   一如淨舍住持
釋慧開   南華大學使命副校長
蘇逸玲   台灣安寧緩和護理學會理事長

 

細細品嘗本書中所引用的文句,你不覺得這是一本很值得大家珍藏品味的好書嗎?──陳榮基(蓮花基金會董事長、台大醫學院神經科教授)

 

本書字字珠璣,幫助社會及照顧者認識臨床宗教師的角色和靈性照顧的理念,實屬當前社區及居家安寧急需宣達的任務,值得推薦。── 陳慶餘(台大醫學院家庭醫學科敎授) 

 

本書許多故事引導著我們(病人家屬及照護團隊)勇敢面對生死,如何尋求靈性的協助,從困境中解脫,最後完成善終,死後更成為社會的典範,讓社會更好。── 黃勝堅(台北市立聯合醫院總院長)

 

通讀本書而無法從中獲益者,實在是無法想像的事!本書兼具臨床照顧經驗的生動性及照顧理論的反思性,是一本絕佳的安寧照顧臨床學習手冊,臨終照顧寶典,值得大力推薦!──  蔡昌雄(南華大學生死學系教授)  

 

這是一本我會多買幾本送給身邊親友閱讀的好書。請打開你們的心來閱讀《生死奧祕》,對於未來的必經道路有心理準備,也祝福你們自此刻開始,進行個人「愛的功課」,永遠都來得及!── 李佩怡(台北護理健康大學生死與健康心理諮商系教授)

 

這本關於「靈性照顧」的書,收錄十六個情境個案,並闡明照顧理念,結合理論與實務,兼具文華與質樸,開卷有益。── 釋惠敏(法鼓文理學院校長)

編輯推薦


當生死不再是文字論述,也不是戲劇演繹,而是活生生發生在眼前,我們會如何面對?

那天一大早,我趕到醫院,看著躺在病床、陷入昏迷的表哥,喃喃自語,雙手在空中揮舞,像要抓住什麼,卻一再落空……大家都驚慌失措,什麼事也做不了,完全不知該怎麼辦?醫師來了,認為那是躁動,便打了鎮定劑;只是,沒多久,表哥雙手還是揮舞著、喃喃自語……

當晚,四十多歲的表哥在醫生宣布癌末三個月後,帶著一生的遺憾離開了!因為,自始至終他都不接受死之將至,非常不甘願,完全不願交代任何事,就這樣走了,留下悲愴的家人……

這樣生死邊界的一幕,多年後,依然令人難以釋懷。

所以,當接觸致力於社區安寧靈性照顧領域的宗惇法師與德嘉法師等人,懇切述說他們近二十年來,從醫院走入社區後,發現太多人不知道什麼是臨終關懷,更不知道什麼是靈性照顧,許多病人在家、在醫院、甚至在救護車或急診候床的過程中,驚恐不安的往生;而家屬獨自背負著遺憾……

因此,他們要撰寫一本書:透過個案的生命故事,帶出每個人都應該認識的生死與靈性課題,幫助普羅大眾理解生至死的歷程及末期病人的身心處境,該如何面對?並願意扮演陪伴者、關懷者的角色。

因為切身經驗,更感同身受,我迫不及待這樣的書能趕快問世!

有幸身為編輯、也是第一位讀者,我為書中每個生命故事感動不已,更因書中提供完整的臨終與靈性照顧方法,受益匪淺!娓娓讀來,沒有過多的悲愴,隱然有一種療癒人心的溫度,以及對生死契闊的宏觀視野。

也才明白,原來當時的表哥正處於四大分解中的「地大分解」,對任何碰觸都非常敏銳並感到痛苦的階段……這其實是每一個人都應該知道的臨終現象;然而,大部分人卻不知曉。相信如果能早點看到這樣的書,或許表哥的離開會是另一番景象了!

或許因緣不可思議,本書就該是由我來編輯。因為在本書編輯過程,我的一位好友及親戚先後因意外而往生,在震驚、悲痛之餘,本書給予我最及時與實際的指引。

我深刻體會到,當我們身邊出現臨終者,我們就會是那個關懷者,這是每個人都需要瞭解的議題;也讓我意識到,這本書將對面臨生死困頓的人、家屬及朋友有多深遠的影響。

我們永遠都不知道,是無常先到,還是明天先到,重點是我們準備了嗎?因為學習臨終功課,永遠不嫌早。

希望透過此書的出版,祝福所有人都能──生死,安好。

文/三應編輯 沈瑤

作者

釋德嘉

 

現任
‧台灣科技大學人文關懷中心兼任講師
‧蓮花基金會諮詢專線諮商宗教師
‧蓮花基金會「本土化靈性關懷培訓課程」及「安寧療護/臨終關懷研習課程」講師
‧台灣臨床佛學研究協會理事
‧三學苑住持
‧大悲學苑監苑
‧大悲學苑社區安寧靈性關懷宗教師

 

曾任
‧台大醫院緩和醫療病房宗教師培訓計畫帶領法師
‧台大醫院輔助暨整合醫療門診宗教諮商
‧華梵大學產學協力課程業界教師 

 

不定時受邀到道場或民間機構演講

 

 

釋宗惇
 

‧大悲學苑住持
‧台灣臨床佛學研究協會理事長
‧台大醫院倫理委員會委員
‧台灣科技大學人文關懷中心兼任講師
‧新加坡甘露關懷協會顧問

 

參與之計畫/研究計畫
‧105年度安寧療護暨生命教育宣導人員培訓計畫主持人
‧衛福部104與105年度志願服務計畫主持人
‧104年新北市社區安寧照護靈性關懷服務及教育訓練主持人
‧101、102年台大醫院緩和醫療病房社區靈性關懷志工研究計畫協同主持人
‧87至100年台大醫院緩和醫療病房宗教師之培訓與推廣計畫研究員

 

曾任
‧台大醫院緩和醫療病房佛教宗教師臨床講師
‧台大醫院緩和醫療病房宗教師培訓計畫研究員

 

 

【編審】 
釋惠敏

 

‧日本東京大學文學博士
‧法鼓文理學院校長
‧台北藝術大學名譽教授

目錄

推薦序一  學習臨終的功課,永遠不嫌早!    李佩怡
推薦序二  從臨終時刻管窺生命奧義     蔡昌雄
推薦序三  凡事皆好,死亡和生命一樣好   陳榮基
推薦序四  生死靈性對話:臨床佛教宗教師的專業   陳慶餘
推薦序五     面對死亡共創生命的價值     黃勝堅
編審序     生死三關             釋惠敏
策畫序    點亮微塵心光,照見生命長河   釋宗惇
作者序   我們雖哭著來到世上,卻可以笑著離開   釋德嘉
導讀    我願意            王浴

1 說,還是不說?
靈性照顧point:病情告知──尊重病人的意願
真正的生命不是走向死亡,而是走向「善」的生命旅程。

是報應,還是沒好好愛自己?  
靈性照顧point:生命回顧──重新看見自己
真正的探險旅程不在於發現新風景,而在於開啟有能力觀看的全新眼光。
                                          
請問,要如何原諒?  
靈性照顧point:關係和解──原諒別人,也原諒自己
原諒,是一個非常困難的過程;然而,它也是維持心理健康不可或缺的要素。
                                                  
4. 我可不可以不要死?  
靈性照顧point:心願完成──生命價值被肯定了
沒有人是一座孤島,沒有人能自全。每個人都是這塊大陸的一分子,主體的一部分……無論誰死了,都是我的一部分死去,因為我是人類的一分子,因此不要問喪鐘為誰而鳴……
                                                    
5.  寂靜世界,可以相信誰?
靈性照顧point:陪伴──另一種心靈接觸
我知道你累了,但請過來,這裡有一條路……    

6. 上帝啊!祢到底在不在?  
 靈性照顧point:靈性──內在力量
最高的思維,永遠是那包含著喜悅的思維;最崇高的感受,就是你們稱為愛的那種感受……最了不起的提醒者,並不是外在的任何人,而是你自己內在的聲音。

7. 這麼苦,人生到底有什麼意義?
靈性照顧point:受苦──啟動靈性的密碼        
懂得「為何」而活的人,差不多「任何」痛苦都能忍受得住;參透為何,才能迎接任何。
                                                         
8. 我該如何說再見?
靈性照顧point:四道人生──道謝、道歉、道愛、道別,之後呢?
是不是在一個更美妙的世界,我們與朋友分手,然後,在此世重逢?或許,從現實的朦朧鏡面,我們又看到了未來的蹤影?                                            

9. 晃來晃去的象形文字?
靈性照顧point:譫妄──情緒的風暴、意識的亂流
除非我們能坦然面對自己的死亡,否則永遠不可能在生活中找到勇氣和自信。
                                                 
10. 生死謎團,誰來解?
靈性照顧point:瀕死症狀──四大分解與臨死覺知
你願知道死的祕密?除了在生命的心中尋求外,你們怎麼能尋見?……因為生和死是一件事,如同江河與海洋也是一

序/導讀

推薦序

學習臨終的功課,永遠不嫌早!   
李佩怡/台北護理健康大學生死與健康心理諮商系教授

這是一本我會多買幾本送給身邊親友閱讀的好書。

從翻開目錄的第一眼,看到每一章故事的篇名,和發人深省的短句,立刻被吸引住,想要進入每一位病人生命起伏的故事裡。

這本書將關注焦點放在病人生命最後時日的經驗。病人受到疾病摧殘,經歷極大的苦痛,在自己的臨終階段──這生命裡最困頓窒礙的難關,因為奧祕機緣,遇見靈性照顧的法師,有機會經由他們溫和引導,開放封閉的心,感知智慧,融化在慈悲大愛中。漸漸的病人的心靈平靜、願意與醫療團隊互動了,一旦啟動他們的內在智慧,過去生命裡的恩怨、憤恨得以化解,當死亡到來時,得以寧靜安詳。

拿到這本書的朋友,也許您會認為「我的生命還很長,為什麼要把眼光放在生命最後的短短時光,充斥著病苦脆弱、疼痛不已、晦澀無望、什麼都做不了的狀態呢?花時間關注人生最沒有產能的階段,不是很沒有意義嗎?」

其實不然,因為「我們怎麼活,就會怎麼死!」意思是,我們每一天對己、待人、處事的生活方式,形構的生命樣貌將會如實的在我們的臨終階段展演出來。

每個人的臨終階段彷彿是人生舞台劇的最後一場表演,在人生將盡時,我們看到自己一生中各個角色的演出成果;然後,每個角色謝幕收場。如果我們提早省察、覺知人生終將面臨死亡,反而能讓我們警惕活著的態度,把握生命的方向,以及改善人我關係的品質。

在我看來,整個人生,不論是哪一個階段,都在學習「愛的功課」。人生最後的階段,是最後一個機會學習「愛人」、「愛己」、「愛世界」、「愛天地」、「愛萬物」的寶貴時刻。倘若,我們在不同的人生階段裡跌跤受傷,無法真正去愛和被愛,這個巨大的傷口在臨終階段則是無法躲藏的顯現出來。

簡言之,整個人生沒有做完的功課,在臨終階段都會一一呈現出來。所以,安寧醫療團隊盡可能幫助臨終病人和家屬,有的在促進家人間有愛的互動溝通、有的在對自己病情逐漸明瞭接受,有的則如本書的法師,促進對臨終的理解、對生命本質的認識、對自性光明的認可與接納。

這是一本串接無數病人臨終現象的書。多位法師都在安寧照顧領域從事多年靈性照顧的服務,他們親筆撰寫多年照顧臨終病人面對死亡的經驗,深入淺出的傳遞給讀者他們智慧開導病人與家屬的話語。

對無法正視死亡、害怕臨終、且有諸多疑惑和恐懼的我們來說,本書提供完整的臨終與靈性照顧的資訊,受益良多!我特別喜歡每篇「靈性照顧point」的說明,更清晰的為前面描述病人的故事,提供詳盡的訊息和更寬廣的視野,幫助讀者瞭解靈性本質和靈性照顧的精髓。

有緣接觸到本書的朋友是幸福的。請打開你們的心來閱讀「生死奧祕」,在此同時,對於自己和家人未來人生的必經道路有了心理準備,也祝福你們自此刻開始,進行個人「愛的功課」,永遠都來得及!

推薦序

從臨終時刻管窺生命奧義
蔡昌雄/南華大學生死學系教授  

《生死奧祕》這本書的主題是關於安寧的靈性照顧,由宗惇法師與德嘉法師等幾位資深的安寧佛教宗教師領銜撰寫。對於安寧臨床照顧人員而言,本書的出版乃是期待已久的福音。

因為本書內容擷取自臨床真實案例,依安寧靈性照顧的十六個主題分別敘說,而在每個主題的案例描述之後,緊接著又附上該案例所涉靈性照顧課題的闡釋分析,可說兼具臨床照顧經驗的生動性以及照顧理論的反思性,是一本絕佳的安寧照顧臨床學習手冊,值得大力推薦!

對於一般人而言,臨終是逼近人生終點的危機時刻,因為當死亡降臨時,個體的自我認同感受到毀滅的威脅,個人在世所擁有的一切事物與價值將歸於烏有;但是從臨終者的主體經驗觀之,它卻是個人直探生命底蘊的高峰經驗,因為根據世界宗教背後所共享的「長青哲學」(perennial philosophy)對生命的宏觀認識,臨終時刻正是個體融入大化遷流的宇宙生命場的關鍵時機,個體生命亟需宗教智慧的引導,以發現自身與超個人向度連繫的生命紐帶,才能順利完成生命存在模式的轉化任務。

不過,臨床實務上,除了功夫深厚的修行者、秉持淡薄人生觀的雅士,或涉世未深、仍保純真心性的孩童外,絕少有人能迅速進入這個從個體生命轉向宇宙生命的轉化航程,多半人都是陷溺纏繞在世俗的業緣泥流之中,抽身不得。因此,個人若能於臨終時刻獲得臨床佛教宗教師的導航指引與陪伴,乃是具備了善終往生與解脫的重要福慧資糧。

本書的十六個主題便是針對一般人在臨終時刻可能面對的死亡挑戰課題,逐項進行剖析,協助病人與家屬放下生命的種種妄見與執著,而能將人生的最後階段聚焦於生命有意義的事務上。一方面希望能減少遺憾、盡量滿願;另一方面則期盼能因消解世緣的牽絆,而由此開啟生命的靈性覺知層次,最終並能順利的邁越生死的鴻溝,完成生命轉化的任務。

全書由病情告知的主題開始,最後以解除生死桎梏的善終方程式告終,核心命題就是引導一般人真實碰觸不願面對即接受的死亡,並諄諄善誘的提供可能因應方式的教化,苦口婆心為眾生說法解縛的慈悲洋溢在全書的每一個角落,楊枝法水揮灑甘露,飲之令人淋漓暢快。通讀本書而無法從中獲益者,實在是無法想像的事!

死亡如果是一座黑暗的隧道,臨終時刻便是通往此一隧道的入口。本書便是針對此一生命轉折的關鍵時刻,提煉安寧臨床經驗與佛法智慧的精華,所寫就的臨終照顧寶典。祈願每一位有緣親近本書的讀者,都能學習此書智慧,管窺生命奧義,以此破除黑闇,渡過生死大海,完成人生的終極挑戰!

作者序

我們雖哭著來到世上,卻可以笑著離開

我活著,是為了什麼?我死了,又會去哪裡?

就算不去想這種人生大哉問,一般人還是能「馬照跑,舞照跳」,不妨礙生活。

但是,死亡來了。

我們失去曾經擁有的一切:健康的身體、舒適的生活,不管做什麼治療、花多少錢,都回不去從前了,這是最大的痛苦!不但病人苦,家屬也苦,漫長的悲傷,不知何時才到盡頭。

我曾遇見一位中年女性病人,因為無法接受疾病末期的現實,極度憂鬱,不跟任何人說一句話。家中的姊妹、年長父母、先生都一籌莫展。眼看著日子一天一天過去,病人清醒的時間,不知還有沒有三天。居家護理師急了,找我去看她。

雖然只能單向互動,我問病人,「如果你租了一間非常喜歡的別墅,租約即將到期,你是願意事先打點好行李,優雅的、好整以暇的欣賞最後一眼,從容的離開,還是等房東來趕人,家具被硬生生的丟出,倉皇狼狽的離開?」

病人聽懂我的話,慢慢回神,之後分別向家人交代了一些話。後來,聽說那是她生命裡最後的日子。

另外,一位六十二歲的媽媽,診斷出胰臟癌末期之後,連續五天五夜不吃、不喝、不說一句話,病人苦楚,家人更是備受煎熬。有一天,她突然想通了,「高興也是一天,悲傷也是一天!我決定,只要活著,那怕只剩二分鐘、一分鐘,我都要當社會的志工,利益他人。」

平靜喜悅與悲傷憂鬱的距離,可能很遙遠,也可能僅在一念之間。

死亡,可能是人生最大的失落,但有沒有可能,是人生最大的布施?如果我們平常對生命本身多一點觀照,如果我們願意多陪伴病人,並且在他需要的時候,提供討論的機會。

我在台大醫院緩和醫療病房擔任臨床宗教師,以及宗教師培訓的帶領法師,長達十年。二○一四年起,我走出醫院,走入社區,卻發現太多人不知道什麼是臨終關懷,更不知道什麼是靈性照顧。許多病人在家、在醫院、甚至在救護車或急診候床的過程中,驚恐不安的往生;而家屬獨自背負著遺憾,看不到悲傷的盡頭……

台灣現階段的社區靈性關懷像沙漠,觀念不足、資源不足、人手不足,這股急迫的需求,讓我們發願創立大悲學苑,提供社區末期病人靈性關懷,並培訓社區關懷志工及推動生命教育。我們甚至成立劇團,讓每位演員有機會體驗生命的學習,大悲學苑只是沙漠中的一縷細小甘泉;但我們願意竭盡所能,滋養每一顆臨終關懷、生命教育的種子。

本書中的每一位主角,都是我們親自照顧過的病人,從原本的恐懼、崩潰,最後開啟內在的力量,化為破繭而出的蝴蝶,家屬的心靈更因為病人的善終,得到最大的安慰。臨終關懷、靈性照顧,是每位病人和家屬都應享有的醫療權利,如果非死不可,就讓我們死得幸福、死得平安、同時也帶給家人滿滿的祝福。

試閱

3. 請問,要如何原諒?

真正的原諒,是一個非常困難的過程;然而,它也是維持心理健康不可或缺的要素。
─ M.史考特.派克



他,非常激動,跪在床上,朝著巡房的醫療團隊一直拜,邊哭邊說:

「你救救我,救救我!我這輩子都沒做壞事,為什麼讓我得到這種病……」

那一天,我第一次看到七十多歲的阿輝伯,有些戲劇化,但更多的卻是不忍!


※無法結合的愛,悲劇的開始

大家都聽到阿輝伯的求救,病房主任安撫說,「沒關係,沒關係,咱們慢慢來!」「我們病房有心理師、師父可以協助你,有什麼事跟師父說。」

我觀察眼前的景象,阿輝伯長得溫文儒雅,高高瘦瘦的!太太則長得圓圓壯壯的,就坐在病床旁,一腳放在椅子上,一腳踩地,不停的抖腳,冷眼旁觀眼前發生的一切,甚至斜視看著阿輝伯,一副事不關己的態度。

走近一步,我發現病床底下有一片黃色黏稠的汙漬,異味撲鼻而來……是尿漬!

好一幅奇特的畫面!難道阿輝伯想上洗手間,阿輝嫂置之不理?臨床上,如果夫妻感情不和,往往會請別人照顧;可是,阿輝嫂卻一直守在旁邊,並未離開。

這對老夫妻究竟有什麼不為人知的故事呢?

慢慢接觸後,阿輝伯與阿輝嫂都特別喜歡與我單獨聊天。一個總是談昔日的美好戀情及豐功偉業;一個老是在抱怨罵人。我只是聆聽著,不做任何反駁或評論,試著拼湊兩人的生命歷程與交集處。

阿輝嫂談的都是阿輝伯,但不稱呼名字,而是叫「那個沒良心的」、「壞心的」、「膨肚短命」(台語,罵人的話),如何拋棄她和孩子,什麼難聽的話都能說出口,甚至咬牙切齒,最後總是悲從中來……

阿輝伯卻從來不談阿輝嫂,記憶中似乎沒有這個人的存在,他非常思念著與他無緣的日本女子,以及自己的風光事業,沉浸在昔日的美好回憶,一派紳士模樣……

阿輝伯與阿輝嫂彷彿來自兩個不同世界的人,過著截然不同的生活,而這一切要追溯到五十年前,牽涉三代的複雜情感。

阿輝嫂是養女,沒有地位,也未受教育;阿輝伯很小的時候,父親就外遇,外遇的對象就是阿輝嫂的養母。

阿輝伯是獨子,受良好教育,母親辛苦的把他養大,阿輝伯不負母親所望,和日本人合作養鰻魚,又有養雞廠,和許多大飯店往來,事業做得很成功。

阿輝伯和一位日本女孩交往並同居了六年,兩人非常相愛;可是,阿輝伯的母親得知日本女孩無法生育後,非常著急,心想沒有後代怎麼向祖先交代?

於是,阿輝伯的母親強烈反對兩人交往,極力拆散;阿輝伯非常愛這個日本女孩,不願意分開。最後,無計可施,母親只好跪求阿輝伯,「你不能娶她!」然後,把阿輝嫂硬塞給他,求他娶阿輝嫂。

孝順的阿輝伯只能答應母親了!日本女孩傷心的離開台灣,返回日本。

阿輝嫂從小就知道阿輝伯這個人,也十分仰慕阿輝伯,有機會嫁給他,求之不得,連作夢都會笑,滿是待嫁女兒心。
※沉默的抗議,不回家的人

結婚那一天,不明就裡的阿輝嫂高高興興當新娘子,渾然不知新郎的心情,更不知命運即將逆轉。新婚第二天開始,阿輝伯家裡一刻也待不住,天天在外過夜,對這樁沒有愛的婚姻投下強烈而沉默的抗議。

從此,阿輝伯一個女人換過一個女人,總在尋覓那位日本女孩的影子,卻怎麼也填不滿內心的空虛,心裡非常苦悶。

特別的是,阿輝伯難得回家,但只要回家一趟,隔年阿輝嫂便生下一個孩子,共生下五個孩子;不過,阿輝伯在外面的子女卻有六個,比家裡還多。

阿輝嫂記得有一次,阿輝伯難得回家,那天正好是民國四十八年的八七水災,水都淹過厝尾頂(屋頂),她身上背著孩子,手上又抱著孩子,根本忙不過來;離譜的是,她眼睜睜的看著阿輝伯匆忙跑出家門,想去照顧外面的孩子。

說到這裡,阿輝嫂氣到不行,一直罵,「沒良心啦!事業做那麼大,都不拿錢回家,都養外面的……」

我心想,如果沒拿錢回家,阿輝嫂又如何養大五個孩子呢?還有,總是流連在外的阿輝伯,最後又怎麼願意回歸家庭呢?

阿輝伯雖然在外有六個孩子,可是都沒往來,每一任外遇對象都帶著孩子離開;後來,阿輝伯被日本朋友騙了,公司倒閉,晚年落得又病又窮的窘境,被最後一個同居對象趕出來,流落街頭……

阿輝伯無處可去,只能打電話給元配阿輝嫂的女兒,女兒便帶他回家。回家後,阿輝伯一直覺得不舒服,檢查發現有一顆十多公分的腫瘤,已是癌末,無法治療了!

那麼,誰來照顧阿輝伯?自然就是阿輝嫂了!

身為元配的委屈,阿輝嫂甘願嗎?


※情未了,該如何原諒?

對阿輝嫂而言,失去半世紀的青春歲月,卻累積一身的怨,原諒談何容易!
縱使想原諒,也不知該如何原諒,錯綜複雜的情感非外人能懂吧?

於是,這樣的場景常常上演──

有一次,阿輝伯告訴我,他的牙齒掉光了,想做假牙。

阿輝嫂立刻說,「哼!人都要死了,做什麼假牙!」

還有每當阿輝伯來不及而尿在床上時,阿輝嫂就念,「我才不要管他,那是報應啦!」、「死好,報應啦,死好啦!」

又有一次,阿輝伯說身體發癢、一直抓癢時,女兒便拿藥膏幫阿輝伯擦藥,並對阿輝嫂說,「媽,您有空的時候,爸若很癢,幫他擦擦藥膏啦!」

阿輝嫂回答,「我才沒那麼衰小(台語,倒楣),我才不要摸他身體!」

甚至有時阿輝嫂要我不要理阿輝伯,「師父,不要理他,你都不知道他年輕時有多壞;所以,現在才會這樣啦,這是報應,大家都不要理他……」

阿輝嫂從年輕罵到老,孩子們從小聽到大,都聽得很厭煩了,乾脆回嘴,「如果他那麼壞,妳為何還要一直跟他生孩子……」

或許我是一個還不錯的聽眾,在我面前,阿輝嫂總是盡情的罵阿輝伯!有時重複罵,有時又會添加一些內容。當然,我不會讓阿輝伯知道。因為阿輝伯在我面前,表現出來的都是美好的一面,非常愛面子;我也不會讓阿輝嫂知道,阿輝伯究竟跟我說些什麼?

阿輝嫂一看到阿輝伯就是罵,沒有平靜的日子,阿輝伯其實不知道該如何和阿輝嫂說話。

阿輝伯真的那麼不好嗎?我試著瞭解其中的因緣。

「我年輕時的那個女朋友,身材很好,頭髮長長的,長得有夠漂亮,也很有氣質……」談起日本女友,阿輝伯眼眶含淚,都五十年了還忘不了。

「在日本,我黑白兩道都有朋友;他們說要來看我,都還沒來!還有,我要把錢要回來……」

阿輝伯的心事大概只能對我說吧!我細細聽著,他也特別喜歡跟我聊;逢例假日時,還一天數次的向護理站問我何時來?醫院有表演時,也要我坐在身旁,一起吃蛋糕、水果,待我比親生孩子還好。所以,每天早上,我常常泡一壺茶,和阿輝伯喝茶、聊過往。

其實,我一直等待著……終於有事情發生了!

有一天,阿輝嫂說她去問神明,並告訴我,「師父,我去萬應公那兒『搏杯』,萬應公說,他這一劫能過……」還說,「我聽人家說,喝茶會解藥效;師父,我看以後不要再泡茶給他喝了!」

原來,阿輝嫂還是很愛阿輝伯啊!

何況阿輝嫂天天來照顧阿輝伯,未請看護,不離不棄……一有動靜,馬上起來。阿輝伯心裡其實也清楚他對不起阿輝嫂,只是從小眼中的阿輝嫂像傭人般,比她優秀的優越感還在;所以,阿輝嫂罵人時,他也不吭聲。


※有愛就有希望,釋放恩怨情緒

有愛就有希望,加上兩人又非常信任我;於是,我有了下一波的照顧計畫,安排他們兩人第一次約會,希望他們能當面把內心話說出來,吵一架也好。

那一天傍晚五、六點,我推著阿輝伯的輪椅,並半推半拉著阿輝嫂,來到空中花園。就定位後,阿輝嫂插腰、眼睛斜視,一副心不甘情不願的模樣。

我先發言,「阿輝伯,根據這段期間的觀察,我覺得阿輝嫂很愛你,把你照顧得很好哦!」

這是故意說給阿輝嫂聽的,估計她一定會反駁,果不其然,阿輝嫂說話了,「哼!我衰小,誰在愛他?」

阿輝伯不說話,我問阿輝嫂為什麼倒楣?

「師父啊,你都不知道,那個人多沒良心,賺錢都不拿回家……」

我轉頭對阿輝伯說,「阿輝伯啊,我看你人很好也很有責任感,應該不像阿輝嫂說的那樣吧?不是那種人!」

「是啊,把我講成那樣,我沒那樣啦!」阿輝伯否認。

阿輝嫂一聽,氣得破口大罵,手指著阿輝伯,邊哭邊說,「你還敢說不是,從結婚到現在……你外面的女人一個換過一個,賺錢從來沒拿回來過……你還敢說……你讓你的孩子沒一個像樣的,你害孩子從小沒有父親……」

似乎講到真正痛處了,阿輝伯回神過來,「妳……妳,妳說什麼?」

「什麼是我讓妳的孩子沒父親?當初又是誰害我沒父親?如果不是妳養母搶走我父親,我小時候會過得那麼辛苦嗎?是妳害我沒父親,妳現在卻說我害妳那些孩子沒父親?」

阿輝伯發怒了,「那天要不是我媽媽跪著求我娶妳,我才不會娶妳呢!」「如果不是我媽媽跪著叫我娶妳,讓我和心愛的女朋友分開,今天我的人生也不會那麼落魄……」

這些話,阿輝伯隱忍了五十年,終於脫口而出;阿輝嫂一直以來總是懷疑的原因,今天也得到證實了。

阿輝嫂情緒非常激動,「我就知道,我就知道,你和我結婚,五十年來就是要報復,你一直在報復我……」她哭得肝腸寸斷。

積壓五十年的恩怨,兩人終於發洩出來,淚流不止……
※放下過去,道歉與原諒

不論阿輝嫂或阿輝伯,五十年來兩人都過得太辛苦了!

我安撫阿輝嫂,請她先坐下來,「師父知道妳五十年來的苦,沒有一個女人可以像妳這樣,還願意來照顧阿輝伯……」

我對阿輝伯說,「師父知道你對日本女友很專情,一直無法忘記,一直想找一個可以取代的人,卻找不到;可是,你又不想回家,實在很空虛。這也造成大家都誤會你很花心,風流又不負責任!師父相信你心裡也不願意這樣,你其實很痛苦,都沒人瞭解你的心情……對不對?」

聽到這裡,阿輝伯又哭了,一直點頭說「對」!阿輝伯五十年來心裡的無助、渴求、絕望終於有人理解了。

接著,我話題一轉,「但是,阿輝伯,我們說一句實在話,你人生走到這個階段,什麼人陪在你身邊把屎把尿的,你日本女朋友不可能回來,外面那些女人也不理你了,最後是誰跟在你身邊呢?」

「阿輝嫂每天從早到晚跟前跟後,你心裡難道都不懂嗎?今天如果她不關心你,根本不用理你。說真的,沒有任何一個女人能容忍自己的丈夫這個樣子的。人家對你不離不棄,這樣守著你,是不是要跟人家說一聲……阿輝嫂對你真的很好啦!」我沒有直接要他道歉,只強調阿輝嫂對他好。

這時,阿輝伯說話了,「唉,師父,你不知道啦,一步錯,步步錯……」又說,「我不敢要求她百分之百原諒我啦,如果能原諒我百分之二、百分之三,有一點點諒解,我就很滿足了!」

我轉向阿輝嫂說,「妳有聽到嗎?」

「我如果沒有原諒他,今天會在這裡嗎?」阿輝嫂回答。

我想,兩人的心結應該化解了,兩人也累了,便帶他們回病房。不過,他們之間似乎有些微妙的變化,兩人竟然有些靦腆,不好意思。阿輝嫂不再兇巴巴的,從沒見她這樣害羞過。


※接納過去,愛重來

離開後,那天晚上我沒睡好,心中掛念著昨天兩人情緒高漲,又正值冬天,阿輝伯的身體是否承受得住?

一大早,天未亮,我就到醫院,趕快去病房探視。病房燈未開,阿輝伯還在睡覺,阿輝嫂則坐在椅子上打盹,我想就近觀察阿輝伯的病情是否有變化?

我躡手躡腳的走近,房間太暗了,一不小心,扯掉了氧氣管,管子脫落,原本一片安靜的病房,突然發出很大的噴氣聲響「嘁……」

當下,只見阿輝嫂動作迅速的從椅子上跳下來,「輝仔,輝仔,你有沒有怎樣,你有沒有怎樣……」把阿輝伯從頭到腳摸一遍,一直問,「有沒有怎樣?」

「沒啦,沒有怎樣,我還沒死啦!」阿輝伯幽默的說。

這時,我把燈打開,只見阿輝嫂滿臉通紅!

阿輝伯看見我便說,「師父,我跟你說哦,我要去做假牙了!」

昨天回到病房後,一定發生了什麼事,一切都轉變了?

說著說著,阿輝伯的女兒提著早餐進來,她說,「師父,昨天不知道發生了什麼事,我爸媽怎麼那麼高興,我爸還跟我說:哦,把心裡話說出來,整個人很快活!」女兒一時還搞不清楚爸媽怎麼一下子變得那麼祥和,甚至可用恩愛形容!

經過那次的約會後,阿輝伯得到更好的照顧。阿輝嫂不再冷言冷語,只要阿輝伯需要,她就會幫忙,連床下地板都乾乾淨淨的,不再有黏稠汙漬及怪味道。

在和阿輝伯喝茶聊天的過程中,阿輝伯會主動問我,「師父,你們佛教都在講什麼?」不再有第一次見面那樣的言語出現了,他已慢慢接受自己的病情,接受我的宗教,並慢慢瞭解佛教的一些道理,及阿彌陀佛的意思,慢慢知道他以後該去的國度。

事實上,我也不斷肯定他的人生,因為從來沒人瞭解過他,況且最後家庭也包容他、接納他;所以,他覺得滿足了,對人生也滿意了。

由於病情控制得不錯,阿輝伯出院了。

遺憾的是,在我還沒來得及去他家裡探視,沒多久,阿輝伯就往生了。


※悠悠人生,歲月靜好

阿輝伯往生後,阿輝嫂回來找我,告訴我回家後那段時間的情況。

阿輝伯回家後,很平靜,想到師父時就開始念佛,他總說,「以後我要去師父佛祖的家!」阿輝嫂就跟著一起念佛、用功。

不過,阿輝伯曾感性的對阿輝嫂說,「這輩子很抱歉,下輩子再還妳。」

阿輝嫂問說,「你下輩子要還我?」

聽到這樣的問話,阿輝伯立刻改口說,「不是啦,不是啦,下輩子不要再來這裡(人間)啦,我要去師父佛祖的家。」

「如果這樣,你就要念佛哦!」阿輝嫂鼓勵他。

阿輝伯其實對我的感情比阿彌陀佛還深,我對他說,「千萬不要跟著師父,要去阿彌陀佛那兒!」所以,阿輝伯就說,「要去師父他佛祖的家。」

往生前幾天,阿輝伯交代,「我一輩子都是有頭有臉的人,我死的時候,要幫我穿上那套西裝,帶上我那一只勞力士手錶;西裝的袖子要弄好,不要擋到手錶。我要穿上最好的衣服,去師父他佛祖的家報到。」

我想像著阿輝嫂陪伴阿輝伯念佛的情景,兩人終能攜手走過人生,歲月靜好……
【靈性照顧point】
關係和解──原諒別人,也原諒自己

人與人之間,因緣聚合,產生了關係,不論是親情、愛情、友情……當關係出現裂痕,如果沒有在當下或日後適時化解、療癒,終將形成未知的風暴,可能在生命的最後造成干擾。

從靈性照顧的觀點來說,臨終前,就如《心經》所說:「無罣礙故,無有恐怖」,不論是對生的依戀而怕死,或對得而失去的不捨,或對關係的愛恨糾葛而放不下……都是一種罣礙;若要沒有罣礙,就要回頭看看自己的人生,如讓你過不去的關係,趁還能溝通時儘快處理。

關係和解,包括與他人的和解,以及常被忽略的──與自己和解。

與他人的關係和解,要評估彼此之間有沒有和解的因子存在,是否有連結的共通點;也要考量靈性照顧者或執行的人,和兩人是否建立起信任感了,還有多少時間可以準備?因為要把陳年糾葛的心結打開,往往如同揭瘡疤一般,會有陣痛,需要時間走過。

例如,案例中的阿輝伯與阿輝嫂,因為對宗教師有足夠的信任,加上阿輝伯心存虧欠,阿輝嫂還有愛;不然,夫妻兩人無從和解,更不必談要放下半世紀的恩怨情仇。

在過程中,雙方可能會各說各話,或數落對方的不是,或抱怨,或憤恨不平,容易負面看待對方。靈性照顧者的原則是,不評判、不批判,同理他們的苦,同理他們的感受,接納他們,扮演溝通橋梁的角色,要評估什麼話該說,什麼話不該說。會傷害對方的話就到照顧者為止,但有利雙方和諧的則要適時傳達,讓他們都能看到對方的優點,並可進一步適時提點,讓他們主動察覺,「哦,我這樣子好像也有不對的地方!」

在臨床上,我們發現佛教徒容易忽視關係的和解,為什麼?因為有的人認為,一切皆空,不應該計較,現在都什麼時候了,還想這個做什麼,不要執著,要超越;所以,直接念佛祝福對方就好了,然後要放下,要歡喜、要感恩哦!

問題是,心結未解,要放下談何容易?無法放下,該如何歡喜、感恩呢?

有一個很典型的案例,一位男性病人住進安寧病房,太太和女兒是虔誠的佛教徒,都希望他念佛。然而,病人說,「妳們自己去妳們的極樂世界吧!不要叫我念佛,不要跟我講那一套,我不想聽。」因為太太和女兒都覺得病人沒有善根,總是要求他念佛、學佛;可是,病人根本無法接受母女倆的方式,彼此的距離就愈來愈遠。即使病人已經臨終快要往生,太太和女兒仍然覺得都是因為病人沒善根。

學佛不是用來檢視別人或要求別人的,而是要修正自己的行為,檢視自己是否學習到佛的精神,心中是否有真正的愛與慈悲。

我們也碰過這樣的案例,有一位病人的女兒出家,病人很不諒解,十年來都不跟女兒講話;即使病人住進安寧病房,出家的女兒去探視,病人還是很生氣。女兒非常挫折、無助。

後來,一位宗教師對病人說,「阿伯,您知道念佛是什麼意思嗎?念佛就是放輕鬆!」阿伯驚訝的回答,「哦,原來念佛就是要放輕鬆,這樣我要念,我可以念!」

因為病人發現,念佛和他的身心有關,對他當下有幫助,而不是一念佛就要他去極樂世界。就這樣,宗教師當溝通橋梁,病人和出家的女兒距離開始慢慢拉近,出家的女兒很感謝宗教師,不然他十年的佛法修習,得不到臨終父親的不原諒,會是一生的遺憾。

這關鍵在於,有些人學佛,似乎另闢一條蹊徑,存在於現實之外,無法運用在生活周遭的人事,甚至出現一種莫名的優越感,柔軟心不見了;於是,和家人愈離愈遠。

關係的和解,最困難的其實是與自己和解。

我們看到很多病人往往認為自己不夠好,或沒有價值,甚至沒有用,不論別人怎麼肯定他,就是無法肯定自己;或覺得自己不值得被愛,無法原諒自己,卻還是渴望愛……總和自己的內在產生衝突與矛盾。

有一位病人,生了四個兒子,年輕就守寡,還要照顧癱瘓的婆婆;更糟的是,一個兒子車禍往生,一個智能不足,一個罹患小兒麻痺,最正常的兒子結婚後,生下一個腦性麻痹的孩子。病人最後則罹患癌症。

她認為,「像我這麼歹命的人,死了一定會去陰曹地府受苦!我不甘願,我到底做錯了什麼?」

親朋鄰里則說,她家可能祖墳有問題,或可能被人詛咒,或祖先得罪人了。

在生命回顧時,我們問,「在當時的背景之下,妳沒有尋求或申請社會福利補助?」她說,「既然把孩子生下來,再怎麼艱苦,也要把孩子撫養長大,每個孩子都是我心頭上的一塊肉,我都不能放棄,也不能推卸責任!」

這是一個多麼偉大的母親啊!有多少人可以這麼堅強走過來?我們肯定她,「妳怎麼有辦法一個人扛起這麼大的擔子,真是不簡單……令人讚歎啊!所以,陰曹地府大概去不成了……」

第一次聽到有人肯定她、讚歎她,何況是出家法師說她好,彷彿佛菩薩加持,一切都被原諒、被寬恕了。最後病人無罣礙的離開了。

在關係和解中,生命回顧可說是最好的方式,我們可以從中找到歷史的蛛絲馬跡,找到可以肯定的切入點,因為病人本身看不到。而與自己和解,首先要打開心門;如果自己不想走出幽暗的過去,任誰也無法可施。

臨終其實是一個很適合的場域,提供了我們以比較開闊的格局理解生命的機會,順著身體的變化,感知生命的無常,體悟生命的真理。如果接受了,就平安;不接受,就不平安。這時候,靈性照顧者也比較容易隨著這樣的自然趨勢,導引病人看見自己的生命脈絡,看見關係背後的信息,得以修補關係,原諒別人,也原諒自己。

詳細資料

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    • 語言
    • 中文繁體
    • 裝訂
    • 紙本平裝
    • ISBN
    • 9789869387002
    • 分級
    • 普通級
    • 頁數
    • 320
    • 商品規格
    • 16*22
    • 出版地
    • 台灣
    • 適讀年齡
    • 全齡適讀
    • 注音
    • 級別

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