1分鐘聊出影響力 超過180萬人見證，無須長篇大論、輕鬆取得對方信任，職場、情場全制霸！
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內容簡介
受歡迎的人都擅長閒聊！
先藉由「與雙方無關的話題」引發共鳴，
縮短心理距離，才能展開「有意義的談話」。
★ 暢銷書《1分鐘超強記憶法》作者全新力作！
閒聊1分鐘，遠勝過口沫橫飛10分鐘！
★ 跟誰都能聊不停的四大法則，
讓你一開口就聊出好交情！
★ 超過180萬人受益，
即使不擅言詞，也能立刻上手！
「這本書實在是太厲害了！現在的我無論和誰聊天都能暢談無阻！」（36歲 上班族）
◎ 能言善道的人與拙於言辭的人，兩者的決定性差異就在於「是否擅長閒聊」
如果有主題，只要一字一句把劇本朗誦出來的話，任何人都有辦法做到。
但閒聊是沒有劇本的世界。
面對不同的場合，就只能發揮自己的智慧，用閒聊決定勝負。
如果在閒聊的階段，對方就覺得無趣了，也不會想繼續聽你講真正的主題。
若是聊天的內容有趣，對方也會想聽聽看你說的話。
在進入正題之前，就已經分出勝負了。
◎ 「一分鐘閒聊術」是在對話最開始的一分鐘，以拉近彼此距離為目的所進行的閒聊策略
只要能閒聊一分鐘，就能引起對方的共鳴。
如此一來，對方也會繼續傾聽你之後的談話。
不是一句話就夠了，而是要大約一分鐘的時間，閒聊才能成立。
十秒鐘的閒聊不能算是閒聊，只是社交辭令而已。
閒聊至少要一分鐘，才能與對方建立信賴關係。
在建立信賴關係之後進行對話，和不建立信賴關係就直接對話，帶給對方的印象完全不同。
因此，本書的目標就是要讓你擁有「至少能閒聊一分鐘的能力」。
◎ 一分鐘閒聊術的四大基本原則
原則① 話題必須與雙方都無關
原則② 以沒有意義的事情作為話題
原則③ 不從字面理解對方所說的話
原則④ 不做價值判斷
不是為了特定的目標，而是為了讓對話不斷延伸發展下去，才叫做閒聊。
◎ 掌握閒聊技巧，就能主宰你的人生！
只要會閒聊，就能被人喜愛。
只要會閒聊，就能維持良好的家庭關係。
只要會閒聊，就能夫妻和睦。
只要會閒聊，工作就能更順利。
只要會閒聊，就能更受異性歡迎。
只要會閒聊，就能改變你的人生！
目錄
前言
後記
Chapter1何謂「閒聊」
01閒聊必經的四個步驟
02所謂的閒聊，就是進行「無關」、「無意義」的對話
03不以對方為話題，就能消除對方的緊張感
04心理距離縮短之後，才能進行「有意義的談話」
05受歡迎的人都是善於閒聊的人
Chapter2閒聊就是要「不合常理」
01閒聊就是「不合常理」的談話
02閒聊的世界無分優劣
03認真的人不擅長閒聊，不認真的人反而擅長閒聊
04選擇毫無關聯的事情為話題
05「1＋1＝2」太無聊了，「1＋1＝柳葉魚」就OK！
06無聊的不是你說的話，而是你自己
Chapter3一分鐘閒聊術的四大基本原則
01所謂的「一分鐘閒聊術」就是聊天最開始的一分鐘
02閒聊基本原則①――話題必須與雙方都無關
03閒聊基本原則②――以沒有意義的事情作為話題
04閒聊基本原則③――不從字面理解對方所說的話
05閒聊基本原則④――不做價值判斷
Chapter4向電視主播學習閒聊技巧
01主播的工作就是「不被討厭」
02以天氣為話題，是為了要引起對方的共鳴
03自然地說出違心之論，反而討人喜歡
04喜歡上對方也喜歡的東西
05持續引起對方的共鳴，就能拉近彼此的距離
06比起說話的內容，更重要的是「是誰說的話」
Chapter5能讓信賴感油然而生的「附和」技巧
01不斷地附和對方，就能增加對方的信任感
02表現誇張的人容易被信賴
03與其說「真的嗎？」，不如說「騙人的吧！」
Chapter6輕鬆獲得對方信任的共感技巧
01發現彼此的三個共通點，就能成為「命中注定的人」
02找不到共通點的時候，只要認同對方就可以了
03假如說不出有趣的話，就期待對方吐槽吧！
04維持良好關係的訣竅：與對方目的一致
Chapter7商業溝通的「一分鐘閒聊術」
01閒聊能成為商業往來的助力
02不會聊天的人，就想不出好點子
03從親身體驗之中找尋閒聊靈感
序／導讀
這世界有兩種人，一種是「很容易聊不下去」的人。
還有一種人不特別努力就能談笑風生，好像永遠都有聊不完的話題。
到底為什麼會產生這樣的差異呢？
有些人會怪罪自己沒有才能，覺得自己打從出生就很不擅長說話。
跟日本藝人明石家秋刀魚這種有傑出談話能力的人一比，馬上就想要放棄。我也非常清楚這樣的心情。
但是，你不需要跟這些最頂尖的藝人相比。
只要比「昨天的自己」進步千分之一就好了。
今天比昨天進步一點，明天比今天進步一點……若是這樣繼續提升自己的會話能力，幾年之後，說話技巧應該會變得超乎想像的高明。
雖然很難到達明石家秋刀魚的境界，但若只是「想要和大家快樂地聊天」、「被認為是很會聊天的人」這種程度的話，只要經過訓練，任何人都能做到。
說話技巧不是與生俱來的才能，而是能夠經由後天學習的。
說著這種大話的我，其實青少年時期幾乎沒有和人說過話。
因為我國中、高中、重考生時期都只專注在準備考試。
當時我都跟爸媽說「假如有朋友打電話過來的話，就幫我掛掉！」
因為要是跟朋友聊天，五分鐘、十分鐘很快就過去了。
我覺得如果有那個時間，還不如拿來背英文單字。
全力準備考試、斷絕所有交際，我的求學時代就是這樣。
聽音樂的話就會損失五分鐘，所以當時的我也不聽任何音樂。
打開電視不知不覺一、兩個小時就過去了，所以我也盡可能不看電視。
廣播更是連開關都沒碰過。
沒買過CD，不看電視也不聽廣播。就這樣度過了七年的歲月。
我完全沒有預想過，有朝一日竟然能夠成為電視播報員。
沒錯，一直到大二那年聖誕夜為止我都還是這麼覺得……
因新聞主播逸見政孝之死，立志成為播報員
那是大二時聖誕夜的事。
電視播放著新聞快報，突然「新聞主播逸見政孝因癌症死於東京都內的醫院」這行字幕出現在新聞橫幅上。
看到新聞的瞬間，我的眼淚就奪眶而出。
「我一直以逸見先生為目標……為什麼這麼好的人就這樣死了呢？」
逸見主播參與許多電視節目演出，是我當時的偶像。
據說他高中三年級的時候被女朋友甩了，為了要上電視讓她刮目相看，才決定成為電視播報員的。
逸見先生重考考上了早稻田大學的戲劇系。進入大學的傳播研究會後，每天埋頭練習如何進行體育賽事的實況轉播。
他努力克服了關西腔，用四年的時間完美地學會了日語標準腔。
他還在播報員的世界被稱為「啃掉整本發音辭典的男人」。
隨後逸見先生實現了心願，實際以電視播報員的身分進入富士電視台，成為晚間新聞的主播。
努力考上早稻田大學、努力矯正關西腔，才終於成為電視播報員。
我非常憧憬那樣的生存姿態。
當時，我為了不引人注目，連朋友也不交，默默地準備著入學考試。
努力是不會背叛你的。只有努力，才能開創人生的新局面……
我覺得逸見先生真的是一位努力實踐自己理想的人。
但他卻這樣過世了。
我哭了一整晚，然後得到了以下的結論：
「既然我尊敬的逸見先生是電視播報員，那我也成為電視播報員吧！要是連不會說日語標準腔的逸見先生都能成為主播，我應該也能從無法與人對話的程度，成為一個電視播報員吧！」
從未曾與人對話的程度開始立志成為電視台主播
「電視播報員？別說傻話了！
你啊，有跟別人講過話嗎？沒有！
你有跟朋友聊過天嗎？沒有！
你有看過電視嗎？沒有！
你有聽過廣播嗎？沒有！
你有聽過體育比賽實況嗎？沒有！
你有聽過音樂嗎？沒有！
你這樣怎麼有辦法成為電視播報員呢？」
這是最瞭解我的母親對我說的話。
大學一年級的時候，我連和田現子是誰都不認識，還因此曾經被同樣球社的女生瞧不起。
連日本人幾乎都認識的藝人和田現子的名字，我都沒聽過。
既不知道當時很受歡迎的日本音樂團體TM NETWORK，也沒聽過知名製作人小室哲哉的名字。
沒有朋友，也完全沒興趣和人說話……這些事我母親最清楚了。
最了解我的母親都認定我無法成為電視播報員。
「電視播報員都是個性本來就很開朗的人啦！」
「電視播報員是需要與人交談的職業，所以當然要擅長與人溝通才會成為電視播報員啊！」
她的話實在太有道理了，當時的我完全無法反駁。
但是我已經決定了。逸見先生過世之後，我也立志要成為電視播報員。
無論門檻多高，我都已經決定要試了。
十二月二十六日，逸見先生去世的隔天。
我單方面打電話到播報員的培訓學校，索取了入學簡章。因為恰巧在一月十六日有學校開課，於是我就決定進入那間學校。
面試二十七間公司才終於得到內定，開始主播之路
去了培訓學校之後，我明白了一件事。
那就是「自己真的不適合當電視播報員」這件事。
連只寫著「今天天氣晴朗」的稿子，我都唸不好。
「今、今天的天氣晴擋……」不但講得結結巴巴，還ㄉㄌㄖ不分，發音糟到能把晴朗講成晴擋的地步。
當時，我幾乎沒去大學上課，每天都躲在家裡一個人對著稿子喃喃自語地練習著。即使是自由發揮的部分，一開始也只能嗯嗯啊啊，完全講不出日文，後來才慢慢能夠說一些話。
我也曾好幾次在神宮球場的擋球網內，一邊看著大學裡的棒球賽，「投手投出了第一球！」一邊大聲練習如何轉播。
從北海道到沖繩，能考的電視台我都有去考，但是幾乎都在初試就被刷掉了。正覺得自己大概已經不行了的時候，考到第二十七間電視台時我終於拿到了主播的內定。三百五十位考生之中只錄取一位，而那一個人就是我。
努力是不會背叛你的。只有努力，才能開創人生的新局面。
我終於能夠站在跟逸見主播同樣的起跑線上。
受歡迎的主播，都贏在「閒聊」
若只看「唸稿」這件事的話，一百個電視播報員之中，有一百人都能正確地唸出稿子。
但是，同樣在唸稿，卻有人氣主播或是沒沒無聞的電視播報員之分。
而造成這種差異的就是「閒聊」的能力。
一個主播若是很會閒聊，就能夠引起觀眾的共鳴。
完全不閒聊，一個人默默地唸完稿子的話，因為沒有讓觀眾認同的部分，所以觀眾也不會因此變成他的支持者。
事實上，電視播報員是不能在公眾電視台講述自己的意見的。因為說了就會被認為是電視台官方的說法。
為了避免「主播的意見=電視台的官方說法」，所以一般來說是禁止電視播報員發表自己的意見的。
但是若是閒聊的話就沒關係。
講一些不痛不癢、天氣相關的話題，就能引起觀眾的共鳴，並變得更受歡迎。這就是電視播報員的技巧。
對我來說，這五年的播報員生活，就是每天都在訓練閒聊的技巧。
能閒聊一分鐘就能受人喜愛
只要能閒聊一分鐘，就能引起對方的共鳴。
如此一來，對方也會繼續傾聽你之後的談話。
「今天天氣真好啊，對了，其實我要說的是……」這樣的談話，不能算是閒聊。
不是一句話就夠了，而是要大約一分鐘的時間，閒聊才能成立
試閱
「聊天什麼的，不特別意識到也能聊吧？因為是閒聊啊！」應該有許多人認為閒聊都是在無意識情況下進行的吧！
但要使一項技能更加精進，其實必須經歷以下四個階段：
①知道定義
②理解其重要性
③有意識地進行
④能夠無意識地進行的狀態
最理想的狀況，當然就是能無意識地和人閒聊，但在到達這個階段之前，必須知道「閒聊到底是什麼？」
接下來，你才能發自內心認知到閒聊的重要，並覺得應該要學會它。進入「理解」的階段之後，才能「有意識地閒聊」。
達到能夠無意識地閒聊的狀態之後，就能變成「閒聊大師」！
想變得更健談，先知道「閒聊」的定義！
那麼，我就要請問你了。
「閒聊是什麼呢？它的定義是什麼呢？」
假如有人這樣問你，你有辦法馬上回答出來嗎？
恐怕應該沒有人能馬上回答這樣的問題吧！
因為大家都沒有經歷「知道」的這個階段。
若是沒有確立「閒聊 = ○○」的目標，就無法有所進展。
舉例來說，你到底是想去北海道呢？還是想去沖繩呢？不知道該去哪裡的話，也不知道自己該搭哪一班飛機才好。
徹底理解「什麼是閒聊」這件事是很重要的。
知道「什麼是閒聊」，才能往健談的自己邁出第一步。
所謂的閒聊，就是進行「無關」、「無意義」的對話
閒聊的定義就是：
①聊沒什麼關係的話題
②聊沒什麼意義的話題
像是「今天天氣真好」就算是一種閒聊。
今天天氣好壞跟你的人生明明毫無關聯。
當然對賣傘的人而言，可能就會和傘的銷售量有關。
不過對於大部分的人來說，天氣的話題不但跟你的人生無關，也沒有特別的意義。
藉由這樣沒意義的談話開啟彼此的溝通，就是日本文化的特色。
跟對方私生活有關的話題，不能算是「閒聊」
「你今天是要去哪裡啊？」這種和你私生活有關的話題，不能算是閒聊。
對方應該不希望你打聽這種事吧！
問了這種問題，就會被對方討厭。
許多人不擅長閒聊的理由就是：
①試圖要進行和對方有關的話題
②試圖要進行有意義的談話
假如你無法理解「閒聊本來就是在聊無關且毫無意義的東西」這件事的話，你永遠不會成為健談的人。
不討論與對方有關、有意義的事情，而是以和對方完全無關而且毫無意義事情作為話題，才叫做閒聊。不以對方為話題，就能消除對方的緊張感
若是討論與你相關的話題，你應該也會有所警戒吧！
一警戒，馬上就會讓周遭氣氛緊張起來。
若是人家問你「英文考幾分」的話，因為是和你有關的話題，所以你馬上就會很緊張。
雖然成績很好的話，會被稱讚「很厲害」，但是假如分數很糟的話，也會怕對方覺得自己很爛。
無論是誰都不喜歡被評價。
要是考了八十分，就會被稱讚腦袋很好；假如只有七十九分，就被說是沒用的傢伙……像這樣的事情是讓人心裡很不舒服的。
以對方有關的事情為話題，就可能會牽涉到對他的評價。像「英文考試的成績」這種和對方有關的話題，不能算是閒聊。
但是若是「之前的英文考試好難喔」就能算是閒聊。
「英文考試的難易度」和對方無關，是和考試本身有關的話題，因此就能當作閒聊的題材。
閒聊的前提就是「必須和對方無關」
要如何持續聊和對方無關的話題，就是所謂的閒聊。
不深入打聽對方的事情，聊一些完全無關的話題，才能越聊越開心。
天氣能夠被當成閒聊的題材，正是因為天氣和對方本人完全無關的緣故。
要能夠聊天聊不完，就是聊和對方無關的話題！
聊和對方無關的話題，才不會被討厭
「你要去哪啊？」這種話題，會涉及對方的隱私。
開啟這種話題，對方就會覺得你在打聽他的事情。
「只是想問問看他要去哪裡」只是你自己覺得有趣而已。
詢問對方職棒支持哪一隊，也只是你自己覺得好玩而已。
巨人隊的粉絲就不行，若是阪神隊的粉絲就OK。
這樣的問題會促使你想去評價對方。
若是同一隊的支持者，就會讓話題很熱絡；但若是不同隊的支持者，就有可能被對方討厭。
閒聊，就是為了要縮短與對方的距離。
若是和對方切身相關的話題，就會讓彼此更加疏離。
越是聊與對方無關的話題，越能縮短彼此的距離。
「你幾歲啊」這種話題攸關個人資料，所以不能當作閒聊的話題。
「不知道那個人幾歲了」的話，是在討論第三者的年齡，所以可以拿來當作話題。
要如何用無關的話題，構成你們的對話，就是讓你是否能與人聊不停的重要關鍵！
心理距離縮短之後，才能進行「有意義的談話」
許多人都想進行有意義的對話。
你或許會覺得一般人應該會比較喜歡有意義的內容。但是所謂「有意義的談話」，就隱含「你那樣做不對，這樣做才會成功喔！」的意思。
聊了「有意義的事情」，勢必會讓對方覺得刺耳。這樣反而與「以閒聊縮短距離」這個目的背道而馳。
如果彼此已經很親近了，想要分享建議的話就沒有關係。
但是，若是在彼此都還有些陌生的狀態下就表現出「我跟你說了很有用的消息，所以感謝我吧」這種態度的話，只會討人厭而已。
在我還在當主播的時候，偶爾會有幾乎未曾說過話的員工在與我擦身而過的時候，告訴我「石井你這做錯了，要這樣做才行！」
那個人自己應該覺得自己給了我不錯的建議吧！
但是，就被給建議的這一方來說，真的很讓人不愉快。
「你誰啊？我認識你嗎？」在這種狀態下，若是突然有人用教訓的語氣給你建議的話，你一定會很討厭那個人。
「不，即使是這種人的建議，也要心懷感激地接受，這樣應該比較好吧？」這種意見也很正確。
但是，即使做了正確的事，也不一定能讓對方喜歡。
擅長閒聊的人，不是做正確的事而被討厭的人，而是做了錯的事情卻受人喜愛的人。
閒聊之中，比起滿嘴正義，更應該讓對方認同自己
有些人很喜歡和人討論是非善惡。
這種人就是容易被討厭的人。閒聊之中，能引起共鳴的人才是勝利者。
能相處愉快，讓對方覺得「假如是這個人說的話，會想要一直聽下去！」的話，才能引起共鳴。透過這樣的共鳴，才能讓彼此距離更貼近。
反過來說，若是長時間讓對方感到無聊的話，就會讓對方覺得「不想跟這個人相處，好不想聽這個人說的話啊！」，完全無法交流彼此的心情。
兩個人的距離也只會越來越遠。
一則藝人因為吸毒而被逮捕的電視新聞，曾經造成很大的轟動。
吸毒這種事就是非對錯，一定比較歸納在不好的那一方。
在多數的評論家都說「為什麼要接觸毒品呢？毒品就是不能碰的東西啊！」的時候，就只有作家室井佑月發表了像這樣精采的評論：
「但是，女生對這種有弱點的男人最沒有抵抗力了……」
這樣一句話，真的是神來一筆。
完全沒有評論毒品的好壞，也沒有因此指責遭逮捕的藝人。
「對啊，女人最容易被這種軟弱的男人吸引了！」
這樣的評論成功引起了女性的共鳴。能夠笑著討論「有熊貓出生了」這種開朗的話題，卻愁眉苦臉地談論「貪污事件」這種負面的話題的人，只是二流的評論家。
能夠發表完全沒有意義，也沒有任何關係的話，卻能夠引起聽者的共鳴，才是真正一流的評論家！
受歡迎的人都是善於閒聊的人
不亂打聽對方的消息而能熱絡地與人閒聊的人，是很受異性歡迎的。
「您貴庚？」
「您住在哪裡啊？」
「您在哪間公司工作呢？」
像這樣的問題，不能算是閒聊。
「為什麼不算？是因為我對對方有興趣，才問這些事情的耶！」雖然或許也有人這麼想，但是若只是出於個人興趣所進行的對話，只會被對方討厭而已。
如果能藉由閒聊拉近彼此的距離，就會被對方認為是不錯的人。
不受歡迎的男性在夜店最常問女性的兩大問題就是「妳幾歲」跟「妳住在哪裡」！
問了這兩個問題會被異性討厭，所以是絕對不能碰的話題！
「妳哪裡人啊？」、「妳是唸哪個大學的啊？」、「妳大學主修什麼系啊？」完全不詢問這一類的問題，而能讓對話熱絡起來是很重要的。
只要有九成以上都是在閒聊，就能讓對方對你有好感。
若是與自身相關的話題，就會有「被攻擊」、「被評斷」的感覺。
在相親的場合突然詢問「你年收多少？」、「你是長男嗎？」這類話題的女性也很討人厭。
「但是，和年收六百萬以下的人講話的話，因為不能當成結婚對象所以跟他講話也沒有意義啊！我討厭跟父母同住，所以和長男談話也是白搭啊！」
我很理解妳想說這種話的心情。
但是最初要是不從閒聊開始，就難以拉近彼此的關係。
否則就算真的有年收六百萬以上又是次男的人在，不小心聽到了這樣的對話，也會因此討厭妳的。
跟搭訕大師學習如何閒聊
有一位搭訕的大師叫作島村先生。
島村先生有一項技能：他只要向街上的女性問路，就能和她們成為朋友。
「島村」當然也不是本名。
至於他為什麼被叫做「島村」，是因為他的穿著都是在日本連鎖店島村購物中心購買搭配的。
島村先生是閒聊搭訕的大師。
他可以從說一些毫無意義的話開始，發展成五至十分鐘那麼長的對話，不知不覺就能跟女性相處得很融洽。
到底是多沒意義的對話呢？真的都是沒有意義、又沒完沒了的內容。「不好意思，請問新宿站在哪裡啊？」
「喔，在那裡！」
「啊，不好意思，我沒有聽清楚……哪邊啊？」
「唉唷，是那邊啦！」
「欸，不是這邊，是那邊啊？」
「對，沒錯。」
「啊，不好意思，我沒有聽清楚，妳說在哪邊啊？」
像這樣的對話就持續了五分鐘以上。
持續了五分鐘毫無意義的對話，彼此都疲累不堪的時候，他就會突然提出「我不是很趕，但是有點累了，要不要去那邊一起喝茶聊個天啊？」的邀約。
透過毫無意義的對話留住對方，然後纏到對方筋疲力盡的時候邀對方去喝茶。這樣的搭訕手法，就是他所創造出來的。
即使是毫無意義的對話，也能夠拉近距離
島村先生曾經好幾次讓我就近觀察他如何向女性搭話，但對話真的是驚人地完全沒有內容。
問了路之後，明明對方都已經很清楚地回答了，還在那邊說「啊，不好意思，我恍神了沒有聽清楚。」之類的話，延長與對方的談話時間。
對話內容真的完全沒有營養。
不讓會話被引導到結論，靠無關的事情就這樣永無止境地講下去。
在這樣做的同時，讓女性打從心裡產生「不知不覺跟這個男的講了好久的話，我說不定跟這個人很合得來」的錯覺。
當然，要是長時間和男性講這種沒意義的話，是會被討厭的。
會變成「不要老是拖拖拉拉說那麼多廢話啦，簡單說結論！」的狀況。
但是，他僅靠這些毫無意義的對話，就成功拉近了和對方的距離。
①提供有用的資訊，彼此還是很疏遠
②說一些沒有意義的話，但卻拉近了彼此的距離。
兩個選項中，島村先生毫不猶豫地選擇了②。
許多人都很想在對話中挑選有意義而且和對方有關的話題。
正因為如此，所以才一直沒辦法變得親近。
能夠藉由無意義且與對方無關的對話縮短彼此的距離的，才叫做閒聊。
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